For you

Terrible sensación la de hoy.

Olvidaste los besos sonoros de los que te hable?

Olvidaste todo todo, simple y fugaz.

Sin más.

Si te fijaste en mi no fue por nada.

Si te alejaste de mí, dime que no fue por todo.

No vuelvas...sólo recuerda.

No pensaste nunca en mí...

y te perdiste de mi.

Esto me pertenece

Pienso que hay muchos factores que influyen en hacer que una persona sea diferente a la otra; ciertamente visibles en todo momentos y otras no tan accesible.

Los piercing y tatuajes son unas de las pocas maneras, si es que no es la única, de reconocer al cuerpo tangible como propio; de contarle al resto que lo que ven además de tu cuerpo, tú haces lo que te de más placer con él.


El primer piercing que obtuve, fue total y absolutamente azaroso. Hace aproximandamente dos años fui a una fiesta y me lo gané; jamás he vuelto a ganarme algo con tanto estilo como esta perforación. Decidí ese lugar de mi cuerpo por que como universitaria en práctica debía estar en un lugar estrategico; que no sea muy visible para que me obligasen a sacarlo.

Hace un par de meses, comencé a tomar clases de Danza Árabe, poco a poco he ido adquiriendo ciertas habilidades que están relacionadas con los sensuales movimientos ondulantes; gracias a la danza, he mejorado vicios posturales, se me ha afinado la cintura y puedo ver algo más de firmeza. Ahora, estoy conforme con mi abdomen, y decidí hacerme una perforación en el ombligo. Este me gusta por que lejos es de lo más sexy; depende mucho del vientre y del tamaño del ombligo pero en general, se ve bien.

Tengo un pequeño tatuaje en el hombro izquierdo, un tiempo estuve muy orgullosa de él, por que hay que tener cojones para mutilarse, aunque sea un porcentaje ínfimo. Ahora lo miro, y quisiera tener otro diseño, algo más relacionado conmigo. Hacerme otro, siempre está en mi mente, pero la verdad es que también me gusta mi cuerpo en su pureza máxima. Si opto por esta opción, tal vez me decida por algo en la espalda cerca de la escápula, la cadera o la baja espalda.

Entre los tatuadores y los piercier el mito urbano, dice que si te tatúas o perforas... siempre tendrás la intención de hacerlo nuevamente. Tal vez sea cierto, tal vez no.

Las mujeres de verdad !

Una gran parte de mi cerebro disfruta mucho siendo mujer; considerando todo lo que es rítmico y armonioso; y una pequeña fracción cree que ser hombre es mucho más fácil. Como prima el porcentaje de conformidad, me quedo con eso.

José Miguel Villouta hace diferencias entre mujeres:

Yo, hombre invito a alguien a comer, ella, acepta. Llegamos a un restaurante de buen aspecto y con un rico menú. Yo, pido algo de la carta... y ella, solamente se limita a pedir algo de ensaladas, agua mineral y un café sin azúcar.

Ahora, yo mujer, invito a una amiga a comer por ahí; seguramente insinuaría ir a un McDonald, a por una hamburguesa con sus buenas papas fritas. Soy antidietas, me gusta comer sólo cuando tengo hambre pero soy de lo más antojada. Y una vez, me pasó algo un tanto jocoso:

Fuimos con mi ex a comer a un Shop Dog, él pidió ensalada con una light y yo una hamburguesa con papas fritas... después de una larga espera, el garzón llegó con el pedido. Me entregó el escuálido plato de ensalada y le pasó a él, el monumental plato de papas fritas.

El punto es; no hay situación más frustraste que invitar a alguien a salir y que pida, a favor de lo consumido durante el día, sólo lo que tenga menos calorías.

A los hombres de verdad... les gustan las mujeres de verdad. Y dentro de esta categorías, estoy segura que se encuentran las mujeres que gozan con la carne, la cerveza, y las reuniones de amigos donde haya algo para degustar.

Yo puedo decir, que soy de las The Real One XD

Que nadie lo sepa

Una vez lo dije; ser observadora me ha hecho conocer aristas de mi personalidad que antes ni me imaginaba:

1. Me cargan las familias de bajos recursos que tienen hijos a granel. La inconsciencia del futuro es tan limitante.




2. En la cuidad donde vivo hay ciclovias; por donde suelen pasar los peatones. Me muerdo la lengua para no insultarlos




3. No soporto a los borrachos que además de todo se hacen los lindos.




4. Encuentro feos a los pololos de mis amigas, pero les digo lo contrario para que no se sientan mal.




5. Me gusta fijarme en el abdomen de las mujeres, sólo para saber si son gordas.




6. Mis compañeras en la universidad, las tipas más flojas que he conocido.




7. Me molesta que la gente salude con un "Holi...", lo encuentro tan gay.




8. No entiendo el por qué las mujeres, sin importar su edad, se tomen de la mano sólo para llamar la atención.




9. Odio que la gente suela hablar como guagua para causar ternura.




10. Nunca le aviso a las personas que tienen el cierre abierto.
11. Y detesto a los impuntuales, yo siempre llego a la hora, y merezco el mismo respeto.

Si se me ocurre algo más, lo tendré que agregar.

Como quieran

Llamenlo como quieran. Berrinches, caprichos, crisis o falta de atención. Mi cerebro ya no soporta un lado sin luz, y necesito que el sol llegue a mi espalda. A iluminarme.

Seré un poco ambigua, pero al menos soy sincera.

No creo en mis amigos. Y cada vez se pone peor.

Entiendo por que no tengo a nadie cerca cerca.

Veo facilmente y sé cuando la gente miente, cuando tratan de decir palabras como yo.

Hasta cuando quieren parecer un poco a mi.

Shhh...silencio

Estoy enamorada. Estoy enamorada pero no de un hombre. Estoy enamorada de mi carrera; sencillamente me encanta, la cursileria más grande que suelo decir.
He conocido personas realmente buenas a través de esto, y debo hacer notas que no son precisamente adultos, si no que más bien, son niños; y con una caracteristima muy muy especial. Ellos no escuchan los malos comentarios , no se dan cuenta de lo abstracto que puede ser la vida, y por ende, todo es así de facil, lo que ven es lo que es.
Las personas sordas son inocentes, creen todo lo que ven, por que han perdido el canal receptivo de información más importante que tenemos. Son tercos y adorables a la vez.
Tenemos muchas cosas en común; la estrechez de pensamientos a veces me invade sobre todo cuando se trata de recordar lo que ya otros no recuerdan.
Digo que son adorables por que tienen una super disposicion frente a alguien que no encuentra las alternativas de como comunicarse. Son comprensibles, y no exigen que todo el mundo aprenda Lenguaje de Señas, basta con tener la intención de hablarle. Aún así, es frustrante que no se les vea en un restaurante, o en algún lugar turístico como turista y no como un trabajador, debería ser equitativo.

Soy una buena interprete, por que me he querido sentir parte de ellos. Por que podría mimetizarme sin que nadie lo note y me siento orgullosa de ello. No muchos tienen el placer de sentirse como un posible caso de estudio sociabilistico, y como soy un poco egocéntrica... me encanta.

Como la otra

Depender de los demás, me parece mas bien una perdida de tiempo. Que es eso de no salir por que no tengo con quien ir, que es eso de bancarse malos ratos y decirlo por que alguien se puede molestar. Basta, ya fue suficiente.

lo ultimo que me ha dicho mi terapeuta es que reaccione, siempre que sea necesario, como mi otro yo. La que no tiene fobias sociales, la que se lo toma con humor y la que puede ser total y absolutamente permisiva consigo misma. Y lo hice.

Reaccionar comprensivamente ante una negativa no fue fácil, pero aun así no habla mal de mi.

Pensé: " yo, tengo ganas de ir a esa fiesta. Seguro me encuentro con alguien, si ella no quiero, por que me voy a volver a mi casa, me veo demasiado bien para irme... seria injusto." Y así lo hice, me di la vuelta, pague la entrada y listo. Ni siquiera esperaba encontrar al amante, o tal vez sí, en el subconsciente.

Me encontró tan bonita, y yo creo que simplemente era la seguridad que me invadía.

Bailamos, nos coqueteamos, nos besamos y nos fuimos juntos. Vaya que lo disfrute. El que dice, que cae facilmente en mis redes; sea como sea, las cosas son claras para nosotros, y ese no es el tema, a mi me gusta así.

Ahora puedo decir, que me ha gustado esto de ser independiente de la compañía de los demás. De lo que dicen, de lo que piensan y de lo que hacen.

Ahora soy yo. Y quiero recuperar esas actitudes de la otra yo. La que defiende las toma de desiciones.



Ahora soy yo la mujer de las caderas firmes.

La liberación

Si hay algo que me caracteriza, es el pelo: soy voluminosa, tengo rizos, tengo cantidad y me afecta la humedad. Solía llevar siempre el pelo atado, nada más que por comodidad. Así evite burlas de mis compañeros, llegar tarde en las mañanas por peinarlo, entre otras cosas.

Hace un tiempo ya, que vengo cuestionando que muchos temas giran alrededor de esta parte del cuerpo, y yo.. que ni me entero.

Ahora, admito que tengo rulos, es más..lo defiendo. A mi me parece más auténtico y más llamativo.

Me solté las trenzas, y junto con eso, a sentirme más atractiva; dejé se ser pacata, sin pretender dejar de serlo; me volví más coqueta por que sentí la respuesta de los hombres; me volví independiente del pudor.

He sido muy pudorosa; tanto, que corría a vestirme después de estar con mi ex, y que fue algo que no pude evadir. Me superaba la vergüenza de que viera mis imperfecciones. Luego vino el rompimiento, y con ello mi liberación capilar y sexual xP. No me habría imaginado si quiera con otra persona que no fuese él. Y de pronto, sin darme cuenta, invitaba a uno de mis amigos a ver pelis a mi casa; las cosas se fueron calentando y terminabamos desnudos como si nada. Al principio, no supe que hacer, pero debo reconocer que él me ayudo a sentirme bien con mi cuerpo, siendo lo que soy y teniendo lo que el resto puede ver. De la sexualidad de mi pelo solía hablar, que debería llevarlo más tiempo suelto, que se ve sexy y yo... con el ego cada vez más lejos de mi.

Y lo hice. Ahora, hasta me gusta que me vean sin ropa en la privacidad del dormitorio. Porque me aburrí de jugar a ser una mujer, teniendo muchas actitudes de niña mimada aún. Eso, lo dejé de lado.

Me compro ropa way, pensando en que pudiese usarla en cualquier cita, uso escotes, faldas y botas... de los zapatos ni hablar, por que dejar las tillas aun es demasiado para mi.

y lo más importante, es que corro el riesgo de soltarme el pelo.

Te quito... te doy.

A las mujeres nos disgustan las relaciones fáciles y es que me di cuenta cuando los hombres se han mostrado muy evidente en el interés de mi persona. El que me digan que me han extrañado en un par de días desde la primera cita, es fulminante y sencillamente no hay vuelta atrás. Y creo que a ellos les pasa exactamente lo mismo; sufrí de la patudez de haberle dicho a un pseudo andante que me gustaba, cuando en su momento, así era. Debí haberme limitado en la sinceridad de mis emociones; estoy segura que le di temor, y desde ese momento, a pesar de que continuaron estos tipos de encuentros, no fue lo mismo.

Ahora, me muerdo la lengua cuando mi órganos fonoarticulatorios están decididos a decir palabras con cierto dejo de cariño. Y mi mente las resume en un tierno "te tengo cariño". Y vaya como la reacción es diferente.

He comprobado mi teoría, cuando el poniente que tengo (como dice el Sergio), como es de la vida, de la calle y de otras mujeres también, me ha preferido en varias ocasiones sólo, por que lo veo de vez en cuando.. cuando yo quiero. El sabe que cuando lo llamo, es para vernos, y le gusta.

Me pregunta si vamos a encontrarnos, y si no me aparezco, me llama entre tres y cinco de la mañana, supongo que preguntándose donde estoy. Me gusta.

Así son las cosas con él. Un poco torpe, un poco soberbia, un poco sufrida y un poco chispeante.

Ahora mismo tengo una mirada que guarda secretos contigo.

Si te encuentro, te doy cariño; al rato, te dejo sólo por un momento; por que sé que también te agrada la sensación de indiferencia.

Red Hot Chili Tú

A todos nos gustan los besos ricos; a todos nos gusta despertar con alguien adorable junto; a varios nos llama la atención lo que es más dificil, y a pocos nos grita por atención, las cosas ajenas. De cierta manera es parte de la esencia de cada uno, así como el inevitable "lado oscuro".
Y si piensas que no lo tienes, mmm estoy en mi libre albedrío para dudarlo xP.
Alguna vez, pense en cambiar, en ser una niña bien, con buenos sentimientos, sin oscuros pensamientos, ni palabrotas, ni gestos de desagrado; así pasaba a dejar de lado mi entretenida oscuridad y comenzar por : dejar de ser coqueta, incluir a mi dieta, frutas y verduras, ser amable, no gritar, mirar siempre sonriente, pedir siempre disculpas, no usar escotes, no aceptar invitaciones de los "amigos" entre otras cosas..
y pensé... asi, no no me gusta.

y alguien una vez me dijo: si dejas ir a tus demonios, tus angeles se pueden ir.
Entendí que ambas voces(las buenas y las malas), se pueden ir; y que lo entretenido de ser tan mundano, es tener este lado oscuro, que por lo demás, es total y absolutamente innegable. Que si escondes la parte picante de ti, ya pierdes tu esencia...
No importa cual de las dos voces es la que prima... Pepe Grillo, sólo dice que lo pases bien !

Red Hot Chili Yo

Maktub

Me gustaría creer un poco más en el destino; tener mis estrellas designada con una historia que me digan que debo buscar, encontrar y cumplir mi Leyenda Personal, de la que habla El Alquimista.

Y de pronto, pasan ciertas cosas que me hacen pensar que no hay casualidad; que no existe. La elección de un libro, mis clases de danza; ambas cosas aparecieron cuando más lo necesitaba, cuando pensé que esto era una porquería; cuando todavía lo es pero en menor grado.

Por eso siempre camino por las mismas calles; por que es por ahí donde me he encontrado plata, y un reloj... cuando necesitaba saber la hora !

Maktub, significa que todo está escrito; que para ser un poco feliz en este infinito y mundano alboroto, debes leerlo.

Pienso es eso cada vez que mi corazón está triste, cada vez que pierdo el horizonte y cada vez que lloro sin motivos.

Hoy no tengo muchas ganas de escribir. Me siento triste y la pena me reprime la redacción y la ortografía.

Quiero convencerme más de que me quedan cosas por hacer.

El impacto

La verdad es que digo que no me importa, que ya no me da ninguna sensación hablar sobre él. Que puedo verlo, sin volver al pasado. Lo hago, por que es lo que quiero que me suceda, y en parte quiero ayudarme a lograrlo.
Mi corazón tiene tanto temor a sufrir; sé a la perfección, que uno sufre aún más en la ambiguedad de todas las circunstancias de la vida. El no saber, es una sensación horrible, y aún así, lo prefiero, para no tener que revolcarme en el suelo con el dolor que provoca el rechazo.
Tome sólo por un momento, el lugar de mi terapeuta, y pedí disculpas por las malas palabras que alguna vez le dije. Explicándole además, que no me enoje por no haberle gustado como yo creí ( algo que esta fuera del control de todo); sino que fueron otras las actitudes, como la total carencia de su sentido común.
De ninguna manera, esperaba un feedback de disculpas, pero lo que me respondió, me aniquiló:
"No nos prometimos nada....quedate con los buenos recuerdos de las noches que pasamos juntos... "
Tuvimos buen sexo, es cierto... pero también lo disfrute fuera de la cama, llegando a conclusiones después de largas conversaciones; no sólo riéndose también haciéndonos pensar.
Y en el fondo, eso fue... ambos teníamos ansias de compañía y las cosas se dieron. Pero que injusto, por que aún así, quisiera volver atrás.

Al menos me queda la satisfacción de que para él, nuestros encuentros sexuales, fueron extremedamente aprovechadas, y que este cuerpito serrano, tiene un muy buen movimiento de caderas, (y eso que fue antes de danza XD.)

Seré un poco ególatra, y me permitiré decir, que te perdiste de mí.
Y que eso, te recorra en la conciencia cada vez, que te preguntes por que te sientes tan solo.

Tercer apretón de manos para el mostro de la rambla.

De líos entre España y Chile

Es penoso ver a una mujer sufriendo por un hombre. Pero no hay nada más terrible saber que un hombre sufre por una mujer, cuando ésta, no ha sido nada agradable con él.

Uno de mis más físicamente distantes amigos, sufre por que su novia, cree, que soy la amante.

Y es que ella se hizo pasar por él. Y la conversación se volvió al pasado, cuando él y yo, teníamos coqueterías y demases.

Que entendió que estudio en la universidad..pero de España. Que nos hemos besado, pero en algún lugar de España, que soy de por ahí cerca, en España.

Me superó, y aun estoy impactada por la torpeza de la gente, y más que nada de las actitudes.

Si hasta asegura que le dije "tía", hjahjaa que risa... que mi acento no es shileno?

Lo peor de todo, es que le hizo una escena de celos a él, de quien sabe cuantos grados en la escala de Mercalli; que la única posibilidad para creerle, dijo ella, era oírme hablar por el micro.

Yo: "Si no puedo decirle a alguien que le tengo cariño, entonces nada, que te estas dejando manipular por una loca de atar"
él: "no xk aki el tekiero se les dice a los novios... "=S
Yo: "me da igual, no soy de españa, por lo tanto puedo decirlo"

Yo: "y que te hace celos de la nada y además de hace sentir como la peor persona"

Yo: "si no te gusta pues no me hables, y si es más fácil para ti, pues me borras y ya.
él: "no t voy a borra, no tengo na ke ocultar"

Yo: "se que no, que te creo; pero tampoco me creo que te estés haciendo esto, dando lastima que por que tu novia no te cree... y el orgullo? se lo llevo ella, por que estoy segura que hace contigo lo que quiere. te hace los escándalos, ella haciendo cosas a escondidas, y haciéndose pasar por ti
y que luego pases la noche con ella para que la perdones?
eso no es normal"

y me enfada !

Si las mujeres llegamos a actuar tontamente, un hombre enamorado lo hace de la misma forma. Y me enoja profundamente que ni ellos ni nosotras nos demos cuenta que el amor con sufrimiento de va llega a ningún lado.

Te quiero Fran, no dejes que te pongan el pie encima

Todo o Nada

Soy extremista, lo sé.

Tuve lo que mi terapeuta llama "evento"; esta vez, con mi mamá. Estrujó mi corazón, por qué creyó encontrar la razón del por qué de mi aislamiento social. Lo que directamente me llevó a uno de los pensamientos automáticos:

"No confío nunca más en la gente". "Son unos hipócritas." Que no es normal destacar los defectos de alguien cuando discuten, menos aún cuando el emisor y el receptor han tenido las mismas actitudes e ideas extrañas.

El no confiar en nadie, el creer que es una opción para mi vida al 100%, es extremo.

Y luego de analizar la situación, en que no es una buena alternativa, en que en realidad ella si está conmigo, me acompaña y me escucha. Me hace tener la sensación de querer contarle sobre las cosas que hago en secreto. las sesiones terapéuticas son una de las cosas que hago a escondidas. Y el pretender contarle todo; también es extremo.

Todo o nada.

Mis amigos me quieren, no me quieren.

No es malo tener secretos. Hasta de pronto es parte de la esencia de una persona. Yo al menos, siento que es lo que me protege; hasta puedo decir, que me siento superior al resto sólo por tener estos secretillos.

Esta vez, sólo intentaré contarle una parte de la verdad.

Las grandes Jugadas

El último día que tuve sesión con mi terapeuta, me sentí acongojada. Así es... seguí la común rutina de los días Lunes y al fin descanse, hasta dormí a media tarde. Pasada las 8 de la noche, sentí la leve necesidad de llorar, pero no llorar sola; si no que acompañada, algo extraño en mi por cierto. Y pensé específicamente en alguien.

En un amigo, un amigo con el cual hemos tenido encuentros amorosos, por decirlo con ternura. Nos tenemos cariños, conversamos de la vida, nos besamos y nos sacamos chispas como quien dice. Luego pensé... "no, no me atrevo", "como llegar sin nada y con todo a la vez".
Y me llama mi mamá, pidiendo que la acompañe a las compras. Y mi mente volvió a lo truculento. "Es una buena instancia para comprar cervezas. Será una señal?"

Como ahora mismo me leo El Alquimista, QUISE pensar que era una señal. Fui, compre, y volví a casa a llamarlo, a ver si estaría desocupado. Y sí, lo estaba. Hice una gran jugada!

Fui a su casa con la intención de abrazarlo y llorar desconsoladamente por que me dolían las amigdalas de la angustia. Pensé que moría. "Y para amenizar mi pena", dije..."traje cervezas".

Doble gran jugada por que sé que no se lo esperaba.

Conversamos, me hizo reir. Nos besamos y nos sacamos chispas.

Y prosigo... por que mientras dormía, le hice una gran tercera jugada.

Día hábil, por lo tanto, levantarse tarde y con una alguien agradable junto no es más que un grandisimo placer culpable.

Y mis grandes jugadas no fueron suficiente para encontrar mi sostén.

Tercera Sesión

Que tengo una mirada triste, dice.

Que es como si cargara un gordo e invernal abrigo un día de lluvia, que se empapa de miedos sociales, que me da miedo estar sola y a la vez, me aterroriza la maldad de la gente... por que sé como somos.

Que necesito sentirme querida y aceptada.

Que odio el rechazo y la sensación de ambivalencia. Y ante eso, soy yo quien hace cosas inauditas, y que el resto reprime.

Soy mimada lo sé. No me jacto de serlo.

Que me siento poco querida con tal facilidad, que mi corazón se apretuja cada dos segundos.

Que me alejo de las personas, antes de sentirme como un gusano por el rechazo de ellas.

No soy adorable, lo sé. La gente que es feliz, parece adorable ante los ojos de los amigos y de la familia.

Yo nada más soy yo. Con mi carácter, con mis historias y con mis sueños.

Debería aprender a ser feliz así, con mi soledad.

...sí...me gustaría...

Y yo?

Ahora mismo me siento tan frustrada.

El ser poco sociable me ha llevado a considerar otras alternativas de relacionarme con los demás; una de ellas, es a través de las páginas de internet, de esas donde subes una foto sexona y haces una descripción de ti misma. Así conoci al niño de la nariz respongona y ojitos sonreidores; español por cierto, del que puedo decir, que sí, me sentí enamorada de él. Hablamos todas las mañanas durante meses, el me calentaba mi invierno, y yo le refrescaba su verano. Siempre deseamos vernos, claro que la distancia física pudo mucho más que lo emocional.

Jorge, alguien más que conocí en Sexyono, me presentó un amigo de él, ya que no tuvimos nada en común. Franxute es un chulo, me intercambio música y con él pase tarde conversando de pelis, musikita way, sobre él y sobre mí. Se puede decir que llegamos a intimar (la palabra =S). Mientras él me miraba por la webcam con ojos de hambre carnal, yo tímidamente le seguí el juego; esto nadie lo sabe... y me encanta tener secretos ! (no me sentí enamorada, pero si nos gustamos).

Me pare en frente y baile al ritmo de una cancionsilla suave y melodiosa, él sólo quería tocarse. Y lo hizo...y lo hizo bien.... y yo lo vi todo XD.

Que lo pongo malo, me volvía a decir siempre que podía... aquello me alimenta tanto el ego.

El asunto es que como la ingenuidad no tiene límites, y aún apesar de la distancia que nos separan, pude, es decir, lo hice..imaginamos algo. Que lástima, por que si los sueños son para ser cumplidos, habria estado dentro de mis planes.

Hoy... ambos tienen novias, era de esperar. Ambos dicen haber tenido algo especial conmigo y yo siento que tambien he tenido algo especial con ellos; el problema es que no puedo evitar sentir celos. Que terrible.

Será que sólo quiero atención ?

En todo caso, una mujer siempre debería tenerla. Sin importar que tan verdadera sea.

Las caderas no mienten

Tengo la desfachatez de apoderarme y decir que ésta es MI danza; la razón es que simplemente no me imagino siguiendo el ritmo de algo tropical como salsa, si hasta el reggeaton me parece insípido, y no es que reniegue...de ninguna manera; es sólo que esta danza sensual y femenina se apodera de mis caderas cada vez más.

De los datos extraídos de internet, se rescata los grandes beneficios que ésta manifiesta a través del tiempo. Mejoramos la postura, se marca la cintura, realizamos movimientos total y absolutamente sensuales que antes ni podía imaginarme. A los hombres les gusta. Tal vez, lo ven como un fetiche, no lo sé.

En fin; si uno comienza a apoderarse de estos preciosos y candentes movimientos ondulantes, paralelo a una intensa mirada femenina, dificilmente, yo, si fuera hombre, podría resistirme. Claramente si las caderas se vuelven lo más dócil posible, trabajo nada fácil por cierto, hasta las expectativas en la cama son mejores.

Tienes dos opciones: ablandarlas tanto para ser seca realizando "ochos"o bien, ser la maestra de las caderas endurecidas para dar "caderazos".

Ambas son excelentes desde la sexualidad yo creo. Ahora, para estar más clara en mi teoría, tendría que dominar el primero y luego el que sigue, hacer la demostración sexual y preguntar.

Una de mis teorias

Mi teoría personal está directamente relacionada con hombres. No es nada de fácil así que intentaré que la redacción no se me vaya al carajo.

Cuando suelo conocer a algún hombre; lo observo por completo... cómo viste, los dientes, las palabras que dice y como las usa, si mira a los ojos, se combina la ropa que trae, si es que tenemos algo en común en cuanto a la música (muy importante aspecto por cierto).

Ahora bien; me gusta a alguien, y yo me siento gustada. Los puntos que podríamos no tener en común, esta vez, si coinciden. Intercambios de números, una despedida amorosa... otro posible encuentro. El punto es que, en mi caso... nada prometedor se puede vislumbrar si es que al siguiente encuentro, ya no fortuito; hay demasiadas evidencias que el emisor quiere algo un poco más serio de lo normal. Tal vez no un pololeo, pero al menos la etapa aquella en donde te trata como "cariño" y conjuga verbos en futuro incluyendome en ellos.

Si sucediera al contrario, un tipo, con similares características, mostrando interés en mi y yo en él... terminamos con la misma amorosa despedida, sin mostrar mayor convencimiento de un cercano encuentro; es más, si es que lo hubiera, seguramente, sería casual. Eso si me provoca.

Con esto, quiero aclarar, que la segunda opción me deja en la nebulosa, en la ambiguedad y en la pseudoangustia; mas la primera claramente es un síntoma de compromiso. Situación que me aterra; sobretodo cuando veo a los machos cabríos tan pateticamente interesados. Así, de pronto me veo con el corazón algo apretado.

Todavía no logro identificar si es algo muy muy muy personal, que sólo a mí me ocurre, o a las demás féminas también le ha pasado.

Como uno nunca tiene todo lo que quisiera; el chico que más me atrae con toda la sensación visceral que eso conlleva...nada serio. Y el que se muestra interesado... po ni cosquillas.

Preguntas:

Será que lo más fácil parece ser aburrido y me gustan los desafíos?

Acaso, sentiré una fracción de placer por el dolor emocional?

Será que dentro de mí, quiero compartir ?

Tengo un par de interrogantes, sin embargo para lo ultimo sólo tengo tres palabras.

"No quiero sobritas" (por lo tanto... no comparto; sólo lo paso bien)

A mi cortesano, un apretón de manos.

Segunda Sesión

Ha pasado una semana, y tuve dos eventos de los cuales impresindiblemente pasaron a estar en "la libreta". El, se muere de la risa conmigo, por que salgo con cada cosa... no me molesta que lo haga, por el contario me sentiria mucho más incomoda si me mirara por debajo de unos lentes, anotando cada cosa que digo, asintiendo con un leve "ajá". Hoy pude darme cuenta que en realidad hay posibilidades de respuestas para cada emoción que siento, desde la pena absoluta hasta la frivolidad máxima.
Quiero pronto sentirme adulta, sin dejar mi lado infantil; quiero responsabilidades, y el sólo hecho de estar años bajo el alero de adultos hace sentirme con dependencia. Más que compañia de otros adultos, quisiera compañía de pares; no necesariamente de con una cercanía amocional, me basta con ver un cuerpo físico que me salve de la oscuridad de la noche.
No quisiera decirlo, pero me he dado cuenta de tantas falencias de mi esencia, yo que quiero ser Wicca... y simplemente no puedo por que una parte de mi corazón se encuentra es estado de coma. Algo oscuro.
Con todo esto no pretendo cambiar parte de mi ser... sólo quiero entender el por qué de algunas situaciones y tal vez...sólo tal vez, volver a empezar. Y claramente desde otro punto de partida por que la gente que me ha hecho sentir que mi vida es una porquería, no vuelvo a ver nunca más; y ojo que no por ser soberbia ni rencorosa... mi sanidad mental requiere de tranquilidad y sé que debo empezar por ver más allá de mi pequeña nariz respingona.

Primera Sesión

Mi psicologo me regaló una libreta... dice que será para anotar todas las emociones y pensamientos que me azotan el cuerpo serrano; como me gusta pocazo escribir, han pasado ya un par de dias, y no le di tiempo siquiera para esperar. Me invadió la angustia y sentí la necesidad de tomar un lápiz y apretarlo con fuerza contra el papel.
Tal vez, cuando la comprensión de mis actos no dependan de las huellas que dejo a mi paso, se lo regale. Así tendrá un recuerdo de la niña que habla con las manos.
La mujer memoria, como suelo hablar de mi misma; se detendrá en un día no muy lejano, querrá dejar de tener recuerdos, por que es lo que me triza el alma.
Estoy triste y él, dice que en parte es por mi escasa sociabilidad; pero qué hacer... si no me gusta el gentío y a la vez, me siento sola?

Las P.E.L.R.

Dicen que la amistad todo lo puede, que todo lo espera y que todo lo disculpa. Y yo, no estoy tan segura de eso, veamos; las buenas acciones que mueven a los amigos, es innato; y lo es más aún, el sentimiento de no esperar nada a cambio... si es cierto al menos en mi caso; lo que no me aleja del pensamiento, esperar que en una crisis existencial, por la que todo individuo con sentido común pasa, me sienta un poco acompañada de la gente que dice ser los amigos.

Será normal que este grupo de personas espere que otra se disculpe eternamente?

Acaso, todos los amigos que se pelean en algún momento, al rato, ya no se saluden en la calle?

Tal vez es parte del castigo...del látigo de la indiferencias y cosas raras.

Dos: Con los amigos mantienes conversaciones de la vida, de pensamientos extraños y amores incontrolables, en el fondo, es como la desnudez postsexo. Pero que ocurre cuando te cuestionan? cuando dicen mirando a los ojos de un tercero que no eres una buena persona, que traes problemas y malas vibras?

Será que son sólo excusas para alejarse.

Tres: Todos queremos oír una disculpa, y es cierto. Sobre todo de los amigos que se han hecho a un lado, para, de cierta manera, preocuparse más de sus propios problemas. Pero no exijas, lo que me debes también a mí... vaya a mirarse a un espejo mejor... y no intente ver la pelusa en el ojo ajeno.

Mi cautiverio (in) feliz

A mis cortos años, me siento así:
Comence a ganar algo de dinero, antes de salir de la universidad; antes que las looser de mi carrera, y antes de lo que yo misma me habria imaginado; juntando para mis gastos, para mis viajes fuera de la cuidad, para consumos varios... y siento que aun asi, no tengo nada. Las ideas más extrañas pasar por mi cabeza, y bien seguido por lo demás. Entonces, me invitaron a salir a arrendar una casa; mi estabilidad emocional y economica no son del todo confiables y para eso, necesitaba la ayuda incondicional de mis padres. Y los míos, piesan que además de ser la idea más descabellada de mis ultimos tiempos, sería un despilfarro de dinero. Puede ser. Pero es que si no es ahora, cuando? Si es que ahora, pienso que mis actitudes son extrañas... que podria cambiar más adelante? Si ahora mis ojos se ven triste, significa que podrían verse diferentes al rato?
Me hace sentir ansiosa todo esto. Ansiosa y frustrada. Que le haria sentir mejor si le dijera un dia que me voy a vivir con un novio... =S eso si que es extremo. Ni siquiera tengo uno.
Creo que lo más acertado, es que le parece promiscuo ser la unica fémina de un arriendo. No es menor, ya lo sé... pero no necesito tener amoríos con alguno para hacer lo que quiero.. o lo que queria más bien. Como si no estuviera lo suficientemente claro, que la cochiná se pueder hacer en cinco minutos detrás de la puerta.

Desde ahora....ya

La ansiedad es mi problema. Estoy conectada la mayor parte de mis tardes libres; tengo msn, un myspace, fotolog y ahora un Blog; que tiene mucha más utilidad que cualquiera de las anteriores, a mi parecer. Tengo tantas cosas en mi cabeza que ya no se por donde he comenzado. Creo que dejar un poco de lado los eternos cuadernos, que me han acompañado en mi vida, no será para siempre; es sólo un cambio... y a veces, hasta el viento necesita un cambio de aire.