Primación

Estamos fuera de nosotros mismos cuando jugamos a la bella y la bestia. Los gruñidos sobre mis oídos son semi desesperantes. Juegas conmigo por que te gusta como soy, por que te diviertes conmigo y por que somos como decerebrados al volante. Haz sido un oso, un crepúsculo, un dementor y un licántropo. Todos ellos me han hecho estremecer de diversión.

Estábamos revueltos y bien revueltos, hasta con quiebres entremedios y yo siempre pendiente de ti, a la distancia, a escondidas.

Han pasado al menos 150 días que han servido para amarnos más y embetunarnos en nuestro almíbar de amor, que bien extraño que ha resultado.

Duermes conmigo, buscando mi abrazo, mi piel y mis besos. Todo el tiempo junto a ti, por que me falta tu olor cuando te vas.

Dices que me quieres como soy. Y yo, también.

Te miro y cuando veo hacia atrás, siento todo lo que has cambiado por estar conmigo. Te sonríes, y me tomas de la mano al caminar, sin secretos.

Sin secretos quiero amarte, estar contigo es mi placer culpable.

Te necesito por que contigo mi seguridad esta completa, por que muy de vez en cuando eres la otra mitad de mi cerebro, y mi conexion hacia mis viceras.

Todo con la razón, nada con el corazón.

Qué será lo que te voy a decir, cuando te vea? Que te extrañé en la frivolidad de mis días, o sólo que estás igual de gordo y desalmado. Se me quitan las ganas de verte cada dos minutos, y eso por que no estoy segura de nada. Si las palabras que escuché desde ti fueran usadas a mi favor, diría que tengo al menos medio camino armado. Si pensara como yo mismo y la otra yo me dejara pensar, diría que sólo lo has hecho para conformarme. Son malas suposiciones que se activan en mi cerebro, es mi maldición de no ser cómo las demás, de no poder preguntar tanto por mi temor a la desintegración de mi corazón. Si otra fuera, las cosas tal vez serían diferentes, más o menos dolorosas quien sabe...pero distintas.
Voy a estirar el tiempo hasta no demostrarte mis emociones, te quiero conmigo, pero no a la distancia. Te quiero conmigo, más cerca que mi propia sombra.
Como la otra parte de mi cerebro, como siempre te he querido, te quiero.

Tiempo de Espera*

Saldre a caminar, de noche, con mi abrigo negro y un cigarros entre los dedos, seguro que hace frío pero aún así, debo dejar de pensarte y de amarte tanto en secreto. No hace falta hacerlo público, sino más bien, disminuir la presión sobre mi misma. Decir te quiero es tener una responsabilidad contigo y conmigo. Decir te amo, no pasa por mis ojos.
Estar contigo, escondiendo lo feliz que estoy cuando lo estoy. Son mis secretos, y quiero mantenerlos conmigo.
Estar sin ti, es tener el corazón apretar 24/7.
Leer El Secreto, para ejercitar mi nueva relación amorosa con la energía del Universo, y gritarle que me escuche.
La vida es tan simple, y tan complicada que la hacemos los adultos. Y más yo, que con tales crisis de angustia estoy imposibilitada de formar frases y de expresar lo que quiero.
Eso solamente, tiene una solución, y tener que esperar para encontrar la medicina, me vuelve simplemente desquiciada.
Tiempo al tiempo. Las buenas situaciones, sólo se te acercan si atraes el amor Universal.

Afewofdays

He estado pensando en lo sucedido. Hace pocos días que estuvimos "juntitos" dices, y se me provoca que las comisuras se me sonrían por que hablas tierno.

Hice lo que me propuse, digamos que un poco, digamos que no puedo hacerlo de sopetón. Me da miedo. Me da tanto miedo el rechazo que se me olvidas las palabras y hablo sólo con verbos.

Quiero que mis frases sean transmitidas a ti en velocidad mental, sería más fácil. Dices que me quieres, pero para mi, eso no es suficiente. Necesito sobre cualquier cosa que me propongas lo que yo quiero.

Falta tiempo, pero debo hacer los planes con tiempo.

Todo tiene más color, por que has decidido ser sincero contigo y conmigo.

Tengo tanta desconfianza en las intenciones de la gente, que quiero creerte con todo mi corazón, pero estos pensamientos automáticos, me lo impiden en muchas ocasiones de mi vida.

Te espero esta noche, en mi otra ciudad, a las 3 am, como cuando solíamos hacerlo a escondidas.

Vuelvo a mi lugar de origen, donde hay un poco de sol, un poco de viento, un poco de nostalgia, un poco de amor. Estoy contigo desde hace tiempo, estuve contigo desde el atardecer hasta que ya me dolían los huesos de comodidad en la cama entremedio de tus piernas. Abrimos los espacios de tu pieza compartida, las ventanas por que nos ahogabamos de calor, desordenamos la cama, de tanto revolvernos en ella y nunca recogimos la ropa que botamos. Estuvimos juntos, jugando, corriendo, amándonos.

Dijiste que nuestro contacto, no duele por que es con amor, y las palabras más extrañas se escucharon con tu voz. Que extrañas digo por que te conozco lo suficiente para saber que no es normal en ti, decir melosidades, pero mi secreto: a mi, me encantan!

Estoy un poco feliz, y digo un poco, por que no quiero jactarme frente a los que no lo están. Y sé que tu no puedes estarlo como quisieras.

Veo que te sonríes, y que estás alegre, crees que es por mi. Debes sentir que es por mi. Esas cosquillas de adolescente que te recorren cada centímetro de la dermis y quieres más.

Es tiempo de cambiar y de tomar desiciones. Te esperare una vez más a que me digas un "sí, acepto" como de los que yo espero, feliz, sonriente, animoso y esperanzado. Eres la mierda que más quiero.

Palabras de amor

Te pierdes un poco, te dejas un poco, me extrañas y me pone sonriente por que no es común en ti. Me sonrojo, porque me gusta y porque es rico. Sentirse querida y extrañada es rico.
Me dices palabras de amor, y explícitamente que pensaste en mi. Qué te puedo decir, después de todo lo que ha pasado? Estoy aquí, tratando de desligarme de lo que te puedo entregar, por que ya se cómo es y cómo se siente.
Pienso en lo hemos avanzado, y no puedo dejarte ir, lo decidí hace un par de meses atrás, cuando estuvo a punto de suceder. Siento, que te he ganado, que has sido mi premio, por la leyenda del Pez Koi que tengo marcado en mi piel, que yo te merecía, por que nadie más que yo, sabe lo que eres y lo acepta y lo quiere.
Nunca quise enamorarme de ti, nunca quise que esto pasara por que sé lo que significa en la vida; esas palabras, nunca más saldrán de mi boca.
Me dices mi amor, y para ti debe ser aún más extraño que para mí...o tal vez no, eso nadie lo sabe.
Ahora, sólo quiero estar contigo, y volver a dormir contigo y volver a sentir el olor de tus manos.
Estaremos juntos en un poco tiempo más. Días de primavera y de amor para ti y para mí; días que como jamás nunca quiero volver a vivir, por que después de eso, quiero permanecer contigo.

Pautas*

Bailaré, les rezaré, les contaré de lo lindo que huelen las flores en primavera, caminaré de la mano con ellos hasta el ultimo día de diciembre, les besaré en la frente y todos juntos tendremos recuerdos del año anterior. Mis temores deben quedar de lado, y mis egoismos conmigo misma y con los demás tambien, nadie más que yo puedo hacer por mí, lo que debo. Y tal vez, es el momento, cómo saberlo, si nadei me lo explica, cómo sentirlo, si en el viento no lo siento. De donde partir, si ya no se donde estoy. Esperar, esperar, tanto tiempo meditar, para compartir y cambiar.

Sufridamente*

No sabes lo que pienso, no escuchas lo que digo.

Miras mis manos moverse pero no las sabes leer.

Quiero tu cuerpo y tus dedos entrelazados con los mios.

Quiero verte despertar, y dormir cada noche de verano y cada mañana de invierno. Ver las calles que van de bajada y esas escaleras que tal vez, llegan hasta el cielo.

Tengo sueños recurrentes para ti, que se ocupan en mis horas de descanso.

Te daré pistas verbales, con mi juego mental, para que sólo tú, digas las palabras precisas y yo, simplemente, mirándote a los ojos, diga un SI.

Todo lo que planee desde ahora en adelante, será real.

Basta de pensar que mis pensamientos automáticos se van a volver contra mi.

Mi destino, mi estrellas, mi camino, lo marco yo misma.

Desde hoy, quiero verte, y decirte lo que tengo que decirte.

Tenerte *

Mi paso por tu cuidad ha sido corta, mi deseo de pertenecer ahí, deseosa.

Dormir junto a ti, es incomparable en el gozo, despertar junto a ti, es único en mis eternos días soñados de sol en la cara.

No ha pasado lo suficiente para que quiera llorar de nostalgia, aún no.

Pero no se cuanto tiempo pueda sonreír, acordándome de tus tonteras hechas para mí.

Decidí que no quiero aplazar mi vida, que debo esforzarme por lograr las cosas que quiero, y que sin duda alguna, tu estás dentro de ella. Mi corazón me dice que haga las cosas que amo, que goce, que te bese, que te toque, que te mi cuerpo. Mi mente siniestra dice, que lo piense, más, que hay señales en la vida, que deben hacerse ver.

Hoy ya es Agosto, me quedan un par de meses para decirte lo que pienso.

Quiero que me quieras también. Que me extrañes, que pienses en mi cuando duermas. Ser tu vida, y la otra parte de tu cerebro.

Las cosas son como son, como queremos que sean, o como tenemos que esperar que sean?

A Wish

Quiero pedir un deseo. Un deseo de amor. Nunca he pedido uno, creo. Puede que lo haya tenido pero sin darme ni un portazo en la cara. Voy a cerrar los ojos, y a decir justo lo que dice mi corazón angustiado.

Extraño tu cuerpo, porque te vas. Porque no eres mío ni de nadie, ni siquiera de tu mamá, ni de tu hijo. Nuestro tiempo ha tenido un avance juntos. Mi apretón de brazo te quedó claro, aceptaste pidiendome una segunda tal vez. Y mi pregunta más cerrada, fue que por qué no intentamos estar juntos, así, como personas de día, normales, tentadas, hambrientas. Te tomé de la mano y te di un beso.

Has logrado decirme que me quieres, que me has extrañado y me has dicho en claves que te gusta estar conmigo. Incluso, algo sobre una criatura. Yo, te quiero. Y si, quiero estar contigo, no quiero extrañarte, no quiero soñarte, ni llorarte en secreto.

Opto por mi salud mental, por mi felicidad, y quiero mi deseo.

Tengo mis condiciones eso si... por que despues de todo, me encanta tenerlo todo bajo control. Eres parte de ese mundillo.

Quiero, quiero, quiero, quiero, QUIERO, QUIERO, QUIERO.

Y un día sueño con que vengas a mí, medio dormida y me provoques con un beso. Y tengamos un sueño en común.

Me voy a dormir sonriente hoy, por que ya pronto, tendre mis besos propios de ti, sobre mi cuerpo, y mis labios. Tanto tiempo y tan pocas lineas tiradas sobre nuestras vidas.

Habrá que empezar por algo. Y en este preciso momento, quiero que la energía solar esté de mi parte y de mis astros de mi signo.

Dom 9

No puedo volver a escribir tu nombre, no podré volver a mirarte a los ojos sin querer volver el tiempo atrás, nunca más te diré que te quiero empezando por mi. Ya no.
Espero que vuelvas un día, que me digas que estás acá cerquita, así como espero otras tantas cosas de ti. Que por supuesto, me cansare de esperar.
No quiero extrañarte más, debo desacustumbrarme a sentirte. Así es la cosa nene, por que siempre fueron así. Si estuvieras un día diciendome todas tus verdades, y me dijeras que planeemos algo juntos, yo, lo pienso. Yo ya hice suficiente por estar contigo y aún así, no te tengo. Creo que eso nunca pasará, por que en esta universo paralelo del amor, no toda la gente puede estar junta. Y podríamos pertenecer a ese penoso grupo de personas.
LLevame contigo es lo que quiero decir. Que me tomes de la mano y me digas que las cosas van a estar bien, que podemos hacerlo.
A un mes de tu decisión, todas las noches me quedo dormida imaginando un enredo de brazos.

Querer té

Jugamos a pensar en nosotros, jugamos a vernos a escondidas y a dormir con los ojos abiertos para vernos dormir. No hay un te quiero directo, es siempre algo ambiguo, algo poco y escondido. Me gusta ser quien soy en las mañanas contigo, sin ropa, sin maquillaje, sin ningún peinado, sin ninguna vergüenza. Me apena acordarme que te dejarás querer por otras personas tal vez, que ésto ya no será lo mismo sintigo conmigo.

Una noche, antes de dormir y antes antes antes de mordernos, no me dijiste que me querías, pero me dijiste que soñabas con tener algo conmigo...una Amanda Patricia, morena y crespa. Que lindo imaginar una vida junto a ti. Mas los sueños no son proyectos, sólo son ideas, y esto dura nene, hasta que dure.

Las cosas en la vida son de dulce y agraz; quieres tanto algo que después te cambia la vida. Te dejo ser, libre, al viento, como siempre te he visto, por que no quiero sentir que ya es suficiente de ti. Ahora es un poco diferente por que estás conmigo en la luz del día. Por que me besas la frente cuando hay gente. Y me encanta, que seamos no como los demás.

Te dijo en secreto, sin voz, por mensaje, telepatía, como juego, en letras, que te quiero.

En futuro contigo

Días contigo, durmiendo contigo, jugando contigo, disfrutando contigo. No quisiera que te vayas, no quisiera que te olvidaras, no quisiera que me dejaras sola. Verte siempre quiero. Tratar de decirte que te extrañaré quiero.

A 20*

A menos de un mes que te queda conmigo, los automáticos se acercan, los presiento...se acercan como buitres a mis recuerdos de dulzuras. Así, con mis emociones tan extremas, no me será fácil dejarte ir de mi corazón. Sé que debo hacerlo por mi integridad, por mi amor propio, por mi resquemor a los demás hombres. No quiero a nadie más, podría quedarme contigo bajo las sábanas eternamente, besandonos, como si ese día, fuera nuestro último. Las señales del universos se hacen presente, y hay que respetarles y hacerles caso. Te dejo ir por que estarás mejor, feliz, esperanzado. Los que se van no sufren tanto como los que se quedan. Yo trabajo, me saco la mierda para ser alguien en la vida, y me voy a apaciguar de a poquito; cuando deje de buscarte en la oscuridad, cuando deje de verte por los bares, cuando dejes de besarme por mi color. Te dejo ir con calma por que al menos, se que te acordarás de que alguna vez tuviste a una mujer que le dan gracias tus tonteras, que se cosquillea fácilmente, que te cuida de las borracheras, que baila como nadie, que te besaba rico. La pena se me quedará olvidada, tal vez cuando tengas ganas de llorar, pensare en ti...tal vez aprenda a tragarme el llanto. Es mi mejor opción.

No sé cómo escribir. Me quedo sola de nuevo. Todos con sus cosas. Y yo, en esa casa gigante, con ropa tuya mezclada con la mía. con tu olor en la cama, con tu silla bien puesta en la mesa. Me sudan las manos por que estoy alargando el proceso de la angustia, que no puedo evitar, por que se va una parte de mi vida. Sé que no volverás pronto. Te conozco al menos desde hace un par de años para saber qué s lo que quieres. Me duele la cabeza de esa extraña manera que quiero ignorar. Quiero verte ahora, pero tal vez, lo mejor sea dejar de hacerlo.

Dejar de hacerlo...

No hay mal que dure cien años ...ni cuerpo que lo aguante.

La relación entre mi cabeza y mi corazón no tiene sentido. Ambos piensan por separado. Por eso estoy tan confundida. Desde que nací.

Un día menos

No se cuanto falta. No se cuanto me queda. No se cuanto será de nuevo. Un día despues de haber tenido una noche eterna sin dormir, sin besarnos lentos, sin tocarnos suaves, dices que te vas, que las olas de otra cuidad te llaman, que ya nada te apasiona, que te sientes triste, que el Universo te ha dado señales y que debes seguirlas por que para eso existen. Tienes razón, por que la vida, sigue y así como yo, nada puede detenerte. Ni las penas negras, ni los fuertes lazos que dices que tienes.

Estar contigo ha sido fácil, rico y provechoso. No quisiera que te fueras. Eso es lo que queria decir. Fuerte y claro. En secreto pero fuerte y claro. No quiero nada más. Que te quedes conmigo. Por que todo este tiempo he estado contigo, sintigo. Pero estar sintigo y sin ti será muy diferente.

No quiero pensar más, por que esta noche, quiero dormir y no despertar sola. Por que ahora pienso que todos los días puede ser el penultimo de tus días en esta cuidad del frío intenso.

Puede que un día te lo diga, así como cuando dije que te quiero.

6*

Dos meses fueron suficiente para que todo cambie en mi pesada cabeza. Mientes, te creo. Te callas, te creo. Miras a escondidas y ni pregunto. Soy ciega, sorda y muda. No veo cuando le miras el escote a alguien, no escucho cuando hablas de ella con mis amigos, no pregunto ni digo nada cuando algo me molesta. Mujeres tonta que no queremos arruinarlo. Tanto tiempo pasó y tu nunca me quisiste. Un día dijiste que me extrañabas y de eso, nunca más sucedió. Como nos cambian las cosas. Mi maldito cumpleaños sólo ha sido un mero trámite para quienes se acuerdan, para un año desde que dejaste de pensar en mi como lo estabas haciendo, y está bien. Obligar nunca jamás.

Quedarte con tu tristeza inagotable y tu historia de soledad absoluta es lo que puedes hacer.

17/04

Amarte como eres.

Año y pico

Es Abril, y ha pasao casi un año de aquello. Es Abril y ha pasado sólo un par de meses que caminamos por las calles de la mano, dos meses de que me invitaste a celebrar San Valentin contigo, tomando una piña colada y un mojito. Fue tan ideal, tan perfecto, tan poco rockero. Por que no suelo escribir cuando estoy sonriente como los Prader Willis, no se me ocurre. Me afecta el desamor, me anima la indiferencia, me motiva las distancias; todo lo contrario a lo que necesito en mi vida. Nunca me he dado permiso de nada con nada, sólo de placer; soy bruja un poco por que género, para no ser menos, para que no me caguen. Pero nada es perfecto y sufro por que no quiero que te enojes por que yo me enojo. No es nada de simple. Soy como cuando estaba con el Ale, que demonios. Juntando dos vidas, dos momentos, dos hombres que no tienen nada que ver. Es que él hacia todo lo que yo quería y tu no. Mi alma no podrá soportar muchos años de vida, lo sé. Mientras sea lo suficientemente suficiente, cuando nadie me extrañe, cuando nadie me necesite. Un poco de castigo para ti, un poco de castigo para los demás.

Fuck Damm

La maldita rabia no me deja, ver se me hinchan los ojos, se me ponen morados, se me estrechan de lágrimas escondidas, de una pena incontrolable que se me ocurre en l peor de los momentos. No podría ser peor. Justo cuando estoy sola, sin mis amigos, con una puta sin color alguno. Ella tiene la misma cara de Kel Calderón, cara de ojer caca. Mis ganas intrinseca de sacarla d donde está no me deja tampoco, pero parec que yo soy la única que se da cuenta que ella ocupa un lugar innecesario en el mundo. No me parece no más. Me acaricio contigo para que nadie más interrumpa nuestro secreto de querernos follar, pero tu embriaguez no puede mantenerte los ojos abiertos ni siquiera por que trato de exitarte. Te duermes. Como si fuera tan común que lo hicieras. Y lo es. Me escondo de ella, por que hasta yo me reiria de mi misma si viera el escándalo que se me vien encima. Claramente podria haber sido peor. Haberte sacado de ahi por mis fuerzas, habria sido horrible. Cualquier hombre amaría estar conmigo, sin pedirle nada a cambio; y yo quiero al más sincorazón. Las cosas no son gratis para nadie; aprovecha d elos besos y de los corazones que te dan a escondidas de mis ojos; a mi me habla Dios y siempre me entero...en dos meses, en cinco, mañana mismo. Ha sido un año de mi más destrozado cuerpo. Mi mente siniestra nada más piensa en que sería todo más fácil, si dejara de sentir..y eso nada más basta con entregar la puta vida.

Rihanna & Eminem

Just gonna stand there and watch me burn
Well that’s alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that’s alright because I love the way you lie
I love the way you lie.

nada más

1º dia

...tanta distancia después de habernos besado tanto...

Si sucediera

No pretendo fingir, menos controlar, no quiero razonar, ni meditar, ni despertar, ni respirar.
Miro al cielo, y menos hay estrellas para pedirle deseos, para rezarle y para pedirle por mí buenaventuranza.
Me tiemblan las manos, apenas puedo escribir, se me corren las letras. La dermatitis de apodera de mis piel y me abandona la serenidad de estar en paz, nada es más desagradable que la espera, más aún la espera de alguien, de un tercero. Si fuera la mía, la haría cortita, a mi gusto, como yo quiero.
Estoy bloqueada por la angustia y por la depresión, podría tomar todas las pastillas que encuentre y aún así no podría morir.
Podría pasar una hoja de afeitar por mis muñecas y aún así sólo saldrían gotas saladas como lágrimas de mis heridas.

Mis manchas

No tengo mas respuestas para mis preguntas; he estado armando dialogos y frases en mi mente desde hace meses, desde hace nueve meses aproximadamente, desde el siete de mayo, donde dejaste de quererme, donde comenzó tu venganza hacia mi, por mi distancia y por mis risotadas de pudor. Todo lo que haces se devuelve y no hay nada más que hacer. Quise tanto preguntarle al destino por un nosotros, pero una vez más le tuve miedo a las respuestas, y me vuelto a quedar con esas dudas. No sabre que era lo que las estrellas querían para mí, y por eso ahora me muerdo los labios y me hiero los dedos de dolor, y de angustia, de sangre, de quemaduras de tirones de pelo.

Poco

Estoy muerta de miedo, por que siempre he logrado lo que quiero que la gente haga por mi. Esta sería la primera vez que alguien me rechaza.

Hoy*

Ahora, tengo muchos motivos para escribir. Mis desamores añosos, y mis falsas fantasias de un cariño similar al mío. Jugue tan bien todo este tiempo, que me voy y me retiro con nada bajos los brazos; pienso que no hay muchas vueltas que darle, el cariño no se obliga pero tampoco se va así como si nada. Lamento extrañar tu cuerpo y tus brazos apretaados contra mis mulos, sabes por qué? simple costumbre, rica costumbre. Aún no he llorado por lo que va a pasar, estoy esperando algo de soledad para largarme a gritar como loca por el fracaso de mi cariño por tí. Lo peor de todo esto, es la personalidad evitativa de nosotros dos, tu no estás menos cagado de susto que yo, por que después del ultimo beso, en esa calle, al lado de ese bar donde nos iniciamos, viando a esas dos mujeres discutiendo por temas sociales, dificilmente podremos volver a vernos como antes; las cosas son como son. Lo dejas y te tienes que dar la vuelta.

Lo que pasa cuando sucede

Todas las veces que he decidido terminar con esto, me vendo y me arrepiento por un par de besos jugosos. Las relaciones no sólo se basan en compartir una cama, a veces es un poco más que eso. A veces terminas preocupandote por la gente, otras, teniéndole un poco de cariño, y en las peores llorando por las noches por que las cosas podrían ser mejores, un poco más amable.
La delicadeza de las cosas, está en demostrarlo cada vez que el latido de tu corazón te avalance sobre una acción: un abrazo, un cariño, un roce de manos.
En el mundo habemos personas que no necesitamos de todo aquello, hasta que estamos entre la maldita realidad y la angustiante fantasía. Las miradas amorosas para mi son fascinantes, los cariños por debajo de la mesa son insinuantes, y así, cada vez hasta que no me cuenta que quiero cariño.
No estaré toda la vida para cuidarte la raja, ya te lo dije, no soy para siempre y lo más importante es que mi paciencia tiene un límite. No importa cuanto tiempo haya pasado, eso da lo mismo a estas alturas; nunca has sido como lo que dejé en Santiago, nadie me querrá como él, siempre lo he sabido.
A veces, más antes que ahora, me sentía querida por ti, estuve tan segura de tantas cosas, dios mio, cómo estuve tan segura? me decías que me extrañabas, y un implícito te quiero. Después de aquello, todo cambió, no somos los mismos, y lo de antes aunque vendiera mi alma al diablo, no volvería. La vida, es un juego, donde es más probable perder o retirarse, que ganar. Y yo, voy por lo más simple, porque no tengo ganas de llevar algo más pesado que mis propios pensamientos.

Demás y yo

La gente no sabe lo que quiere. No sabe ni lo que son ni lo que esperan. Creen que respetan y que aman a los demás, pero nosotros las personas, sólo nos amamos a sí mismo. Dicen que la vida es para vivirla, que si haces y piensas el bien, tendrás amor y paz; mi visión es que hay sólo que soportar, hasta morir; los que ganan son los que mueren de viejo, los que pierden son los que deciden su propia muerte, y nosotros, los demás, estamos, por que estamos. Porque respiramos, porque nos dan de comer, porque hacemos el amor de vez en cuando. No hay nada más en lo que creer, en la familia, de vez en cuando, pero nada más.
Una de las mujeres que nació el cinco de mayo, dice que para ser feliz, sólo hay que amar...
para amar, hay que amarse, y para amarse hay que saber quien eres.

*

Este año no me gana!