De líos entre España y Chile

Es penoso ver a una mujer sufriendo por un hombre. Pero no hay nada más terrible saber que un hombre sufre por una mujer, cuando ésta, no ha sido nada agradable con él.

Uno de mis más físicamente distantes amigos, sufre por que su novia, cree, que soy la amante.

Y es que ella se hizo pasar por él. Y la conversación se volvió al pasado, cuando él y yo, teníamos coqueterías y demases.

Que entendió que estudio en la universidad..pero de España. Que nos hemos besado, pero en algún lugar de España, que soy de por ahí cerca, en España.

Me superó, y aun estoy impactada por la torpeza de la gente, y más que nada de las actitudes.

Si hasta asegura que le dije "tía", hjahjaa que risa... que mi acento no es shileno?

Lo peor de todo, es que le hizo una escena de celos a él, de quien sabe cuantos grados en la escala de Mercalli; que la única posibilidad para creerle, dijo ella, era oírme hablar por el micro.

Yo: "Si no puedo decirle a alguien que le tengo cariño, entonces nada, que te estas dejando manipular por una loca de atar"
él: "no xk aki el tekiero se les dice a los novios... "=S
Yo: "me da igual, no soy de españa, por lo tanto puedo decirlo"

Yo: "y que te hace celos de la nada y además de hace sentir como la peor persona"

Yo: "si no te gusta pues no me hables, y si es más fácil para ti, pues me borras y ya.
él: "no t voy a borra, no tengo na ke ocultar"

Yo: "se que no, que te creo; pero tampoco me creo que te estés haciendo esto, dando lastima que por que tu novia no te cree... y el orgullo? se lo llevo ella, por que estoy segura que hace contigo lo que quiere. te hace los escándalos, ella haciendo cosas a escondidas, y haciéndose pasar por ti
y que luego pases la noche con ella para que la perdones?
eso no es normal"

y me enfada !

Si las mujeres llegamos a actuar tontamente, un hombre enamorado lo hace de la misma forma. Y me enoja profundamente que ni ellos ni nosotras nos demos cuenta que el amor con sufrimiento de va llega a ningún lado.

Te quiero Fran, no dejes que te pongan el pie encima

Todo o Nada

Soy extremista, lo sé.

Tuve lo que mi terapeuta llama "evento"; esta vez, con mi mamá. Estrujó mi corazón, por qué creyó encontrar la razón del por qué de mi aislamiento social. Lo que directamente me llevó a uno de los pensamientos automáticos:

"No confío nunca más en la gente". "Son unos hipócritas." Que no es normal destacar los defectos de alguien cuando discuten, menos aún cuando el emisor y el receptor han tenido las mismas actitudes e ideas extrañas.

El no confiar en nadie, el creer que es una opción para mi vida al 100%, es extremo.

Y luego de analizar la situación, en que no es una buena alternativa, en que en realidad ella si está conmigo, me acompaña y me escucha. Me hace tener la sensación de querer contarle sobre las cosas que hago en secreto. las sesiones terapéuticas son una de las cosas que hago a escondidas. Y el pretender contarle todo; también es extremo.

Todo o nada.

Mis amigos me quieren, no me quieren.

No es malo tener secretos. Hasta de pronto es parte de la esencia de una persona. Yo al menos, siento que es lo que me protege; hasta puedo decir, que me siento superior al resto sólo por tener estos secretillos.

Esta vez, sólo intentaré contarle una parte de la verdad.

Las grandes Jugadas

El último día que tuve sesión con mi terapeuta, me sentí acongojada. Así es... seguí la común rutina de los días Lunes y al fin descanse, hasta dormí a media tarde. Pasada las 8 de la noche, sentí la leve necesidad de llorar, pero no llorar sola; si no que acompañada, algo extraño en mi por cierto. Y pensé específicamente en alguien.

En un amigo, un amigo con el cual hemos tenido encuentros amorosos, por decirlo con ternura. Nos tenemos cariños, conversamos de la vida, nos besamos y nos sacamos chispas como quien dice. Luego pensé... "no, no me atrevo", "como llegar sin nada y con todo a la vez".
Y me llama mi mamá, pidiendo que la acompañe a las compras. Y mi mente volvió a lo truculento. "Es una buena instancia para comprar cervezas. Será una señal?"

Como ahora mismo me leo El Alquimista, QUISE pensar que era una señal. Fui, compre, y volví a casa a llamarlo, a ver si estaría desocupado. Y sí, lo estaba. Hice una gran jugada!

Fui a su casa con la intención de abrazarlo y llorar desconsoladamente por que me dolían las amigdalas de la angustia. Pensé que moría. "Y para amenizar mi pena", dije..."traje cervezas".

Doble gran jugada por que sé que no se lo esperaba.

Conversamos, me hizo reir. Nos besamos y nos sacamos chispas.

Y prosigo... por que mientras dormía, le hice una gran tercera jugada.

Día hábil, por lo tanto, levantarse tarde y con una alguien agradable junto no es más que un grandisimo placer culpable.

Y mis grandes jugadas no fueron suficiente para encontrar mi sostén.

Tercera Sesión

Que tengo una mirada triste, dice.

Que es como si cargara un gordo e invernal abrigo un día de lluvia, que se empapa de miedos sociales, que me da miedo estar sola y a la vez, me aterroriza la maldad de la gente... por que sé como somos.

Que necesito sentirme querida y aceptada.

Que odio el rechazo y la sensación de ambivalencia. Y ante eso, soy yo quien hace cosas inauditas, y que el resto reprime.

Soy mimada lo sé. No me jacto de serlo.

Que me siento poco querida con tal facilidad, que mi corazón se apretuja cada dos segundos.

Que me alejo de las personas, antes de sentirme como un gusano por el rechazo de ellas.

No soy adorable, lo sé. La gente que es feliz, parece adorable ante los ojos de los amigos y de la familia.

Yo nada más soy yo. Con mi carácter, con mis historias y con mis sueños.

Debería aprender a ser feliz así, con mi soledad.

...sí...me gustaría...

Y yo?

Ahora mismo me siento tan frustrada.

El ser poco sociable me ha llevado a considerar otras alternativas de relacionarme con los demás; una de ellas, es a través de las páginas de internet, de esas donde subes una foto sexona y haces una descripción de ti misma. Así conoci al niño de la nariz respongona y ojitos sonreidores; español por cierto, del que puedo decir, que sí, me sentí enamorada de él. Hablamos todas las mañanas durante meses, el me calentaba mi invierno, y yo le refrescaba su verano. Siempre deseamos vernos, claro que la distancia física pudo mucho más que lo emocional.

Jorge, alguien más que conocí en Sexyono, me presentó un amigo de él, ya que no tuvimos nada en común. Franxute es un chulo, me intercambio música y con él pase tarde conversando de pelis, musikita way, sobre él y sobre mí. Se puede decir que llegamos a intimar (la palabra =S). Mientras él me miraba por la webcam con ojos de hambre carnal, yo tímidamente le seguí el juego; esto nadie lo sabe... y me encanta tener secretos ! (no me sentí enamorada, pero si nos gustamos).

Me pare en frente y baile al ritmo de una cancionsilla suave y melodiosa, él sólo quería tocarse. Y lo hizo...y lo hizo bien.... y yo lo vi todo XD.

Que lo pongo malo, me volvía a decir siempre que podía... aquello me alimenta tanto el ego.

El asunto es que como la ingenuidad no tiene límites, y aún apesar de la distancia que nos separan, pude, es decir, lo hice..imaginamos algo. Que lástima, por que si los sueños son para ser cumplidos, habria estado dentro de mis planes.

Hoy... ambos tienen novias, era de esperar. Ambos dicen haber tenido algo especial conmigo y yo siento que tambien he tenido algo especial con ellos; el problema es que no puedo evitar sentir celos. Que terrible.

Será que sólo quiero atención ?

En todo caso, una mujer siempre debería tenerla. Sin importar que tan verdadera sea.

Las caderas no mienten

Tengo la desfachatez de apoderarme y decir que ésta es MI danza; la razón es que simplemente no me imagino siguiendo el ritmo de algo tropical como salsa, si hasta el reggeaton me parece insípido, y no es que reniegue...de ninguna manera; es sólo que esta danza sensual y femenina se apodera de mis caderas cada vez más.

De los datos extraídos de internet, se rescata los grandes beneficios que ésta manifiesta a través del tiempo. Mejoramos la postura, se marca la cintura, realizamos movimientos total y absolutamente sensuales que antes ni podía imaginarme. A los hombres les gusta. Tal vez, lo ven como un fetiche, no lo sé.

En fin; si uno comienza a apoderarse de estos preciosos y candentes movimientos ondulantes, paralelo a una intensa mirada femenina, dificilmente, yo, si fuera hombre, podría resistirme. Claramente si las caderas se vuelven lo más dócil posible, trabajo nada fácil por cierto, hasta las expectativas en la cama son mejores.

Tienes dos opciones: ablandarlas tanto para ser seca realizando "ochos"o bien, ser la maestra de las caderas endurecidas para dar "caderazos".

Ambas son excelentes desde la sexualidad yo creo. Ahora, para estar más clara en mi teoría, tendría que dominar el primero y luego el que sigue, hacer la demostración sexual y preguntar.

Una de mis teorias

Mi teoría personal está directamente relacionada con hombres. No es nada de fácil así que intentaré que la redacción no se me vaya al carajo.

Cuando suelo conocer a algún hombre; lo observo por completo... cómo viste, los dientes, las palabras que dice y como las usa, si mira a los ojos, se combina la ropa que trae, si es que tenemos algo en común en cuanto a la música (muy importante aspecto por cierto).

Ahora bien; me gusta a alguien, y yo me siento gustada. Los puntos que podríamos no tener en común, esta vez, si coinciden. Intercambios de números, una despedida amorosa... otro posible encuentro. El punto es que, en mi caso... nada prometedor se puede vislumbrar si es que al siguiente encuentro, ya no fortuito; hay demasiadas evidencias que el emisor quiere algo un poco más serio de lo normal. Tal vez no un pololeo, pero al menos la etapa aquella en donde te trata como "cariño" y conjuga verbos en futuro incluyendome en ellos.

Si sucediera al contrario, un tipo, con similares características, mostrando interés en mi y yo en él... terminamos con la misma amorosa despedida, sin mostrar mayor convencimiento de un cercano encuentro; es más, si es que lo hubiera, seguramente, sería casual. Eso si me provoca.

Con esto, quiero aclarar, que la segunda opción me deja en la nebulosa, en la ambiguedad y en la pseudoangustia; mas la primera claramente es un síntoma de compromiso. Situación que me aterra; sobretodo cuando veo a los machos cabríos tan pateticamente interesados. Así, de pronto me veo con el corazón algo apretado.

Todavía no logro identificar si es algo muy muy muy personal, que sólo a mí me ocurre, o a las demás féminas también le ha pasado.

Como uno nunca tiene todo lo que quisiera; el chico que más me atrae con toda la sensación visceral que eso conlleva...nada serio. Y el que se muestra interesado... po ni cosquillas.

Preguntas:

Será que lo más fácil parece ser aburrido y me gustan los desafíos?

Acaso, sentiré una fracción de placer por el dolor emocional?

Será que dentro de mí, quiero compartir ?

Tengo un par de interrogantes, sin embargo para lo ultimo sólo tengo tres palabras.

"No quiero sobritas" (por lo tanto... no comparto; sólo lo paso bien)

A mi cortesano, un apretón de manos.

Segunda Sesión

Ha pasado una semana, y tuve dos eventos de los cuales impresindiblemente pasaron a estar en "la libreta". El, se muere de la risa conmigo, por que salgo con cada cosa... no me molesta que lo haga, por el contario me sentiria mucho más incomoda si me mirara por debajo de unos lentes, anotando cada cosa que digo, asintiendo con un leve "ajá". Hoy pude darme cuenta que en realidad hay posibilidades de respuestas para cada emoción que siento, desde la pena absoluta hasta la frivolidad máxima.
Quiero pronto sentirme adulta, sin dejar mi lado infantil; quiero responsabilidades, y el sólo hecho de estar años bajo el alero de adultos hace sentirme con dependencia. Más que compañia de otros adultos, quisiera compañía de pares; no necesariamente de con una cercanía amocional, me basta con ver un cuerpo físico que me salve de la oscuridad de la noche.
No quisiera decirlo, pero me he dado cuenta de tantas falencias de mi esencia, yo que quiero ser Wicca... y simplemente no puedo por que una parte de mi corazón se encuentra es estado de coma. Algo oscuro.
Con todo esto no pretendo cambiar parte de mi ser... sólo quiero entender el por qué de algunas situaciones y tal vez...sólo tal vez, volver a empezar. Y claramente desde otro punto de partida por que la gente que me ha hecho sentir que mi vida es una porquería, no vuelvo a ver nunca más; y ojo que no por ser soberbia ni rencorosa... mi sanidad mental requiere de tranquilidad y sé que debo empezar por ver más allá de mi pequeña nariz respingona.

Primera Sesión

Mi psicologo me regaló una libreta... dice que será para anotar todas las emociones y pensamientos que me azotan el cuerpo serrano; como me gusta pocazo escribir, han pasado ya un par de dias, y no le di tiempo siquiera para esperar. Me invadió la angustia y sentí la necesidad de tomar un lápiz y apretarlo con fuerza contra el papel.
Tal vez, cuando la comprensión de mis actos no dependan de las huellas que dejo a mi paso, se lo regale. Así tendrá un recuerdo de la niña que habla con las manos.
La mujer memoria, como suelo hablar de mi misma; se detendrá en un día no muy lejano, querrá dejar de tener recuerdos, por que es lo que me triza el alma.
Estoy triste y él, dice que en parte es por mi escasa sociabilidad; pero qué hacer... si no me gusta el gentío y a la vez, me siento sola?

Las P.E.L.R.

Dicen que la amistad todo lo puede, que todo lo espera y que todo lo disculpa. Y yo, no estoy tan segura de eso, veamos; las buenas acciones que mueven a los amigos, es innato; y lo es más aún, el sentimiento de no esperar nada a cambio... si es cierto al menos en mi caso; lo que no me aleja del pensamiento, esperar que en una crisis existencial, por la que todo individuo con sentido común pasa, me sienta un poco acompañada de la gente que dice ser los amigos.

Será normal que este grupo de personas espere que otra se disculpe eternamente?

Acaso, todos los amigos que se pelean en algún momento, al rato, ya no se saluden en la calle?

Tal vez es parte del castigo...del látigo de la indiferencias y cosas raras.

Dos: Con los amigos mantienes conversaciones de la vida, de pensamientos extraños y amores incontrolables, en el fondo, es como la desnudez postsexo. Pero que ocurre cuando te cuestionan? cuando dicen mirando a los ojos de un tercero que no eres una buena persona, que traes problemas y malas vibras?

Será que son sólo excusas para alejarse.

Tres: Todos queremos oír una disculpa, y es cierto. Sobre todo de los amigos que se han hecho a un lado, para, de cierta manera, preocuparse más de sus propios problemas. Pero no exijas, lo que me debes también a mí... vaya a mirarse a un espejo mejor... y no intente ver la pelusa en el ojo ajeno.

Mi cautiverio (in) feliz

A mis cortos años, me siento así:
Comence a ganar algo de dinero, antes de salir de la universidad; antes que las looser de mi carrera, y antes de lo que yo misma me habria imaginado; juntando para mis gastos, para mis viajes fuera de la cuidad, para consumos varios... y siento que aun asi, no tengo nada. Las ideas más extrañas pasar por mi cabeza, y bien seguido por lo demás. Entonces, me invitaron a salir a arrendar una casa; mi estabilidad emocional y economica no son del todo confiables y para eso, necesitaba la ayuda incondicional de mis padres. Y los míos, piesan que además de ser la idea más descabellada de mis ultimos tiempos, sería un despilfarro de dinero. Puede ser. Pero es que si no es ahora, cuando? Si es que ahora, pienso que mis actitudes son extrañas... que podria cambiar más adelante? Si ahora mis ojos se ven triste, significa que podrían verse diferentes al rato?
Me hace sentir ansiosa todo esto. Ansiosa y frustrada. Que le haria sentir mejor si le dijera un dia que me voy a vivir con un novio... =S eso si que es extremo. Ni siquiera tengo uno.
Creo que lo más acertado, es que le parece promiscuo ser la unica fémina de un arriendo. No es menor, ya lo sé... pero no necesito tener amoríos con alguno para hacer lo que quiero.. o lo que queria más bien. Como si no estuviera lo suficientemente claro, que la cochiná se pueder hacer en cinco minutos detrás de la puerta.

Desde ahora....ya

La ansiedad es mi problema. Estoy conectada la mayor parte de mis tardes libres; tengo msn, un myspace, fotolog y ahora un Blog; que tiene mucha más utilidad que cualquiera de las anteriores, a mi parecer. Tengo tantas cosas en mi cabeza que ya no se por donde he comenzado. Creo que dejar un poco de lado los eternos cuadernos, que me han acompañado en mi vida, no será para siempre; es sólo un cambio... y a veces, hasta el viento necesita un cambio de aire.