Vivita *

Hace un año mi cuerpo murió. 

Fui tan débil y me empeciné tanto en mantener algo conmigo que nunca me perteneció que mi cuerpo dijo basta. Pasaron años antes de que mi cabeza tuviera un techo emocional, antes de que mi corazón lograra siquiera pensar en dejar ir todo el amor y toda la adicción que tuve. Mi cuerpo se quebró, se acartonó, se partió en millones de pedazos y por supuesto que sangró; con heridas del alma, con heridas, de amor, con heridas de desamor, y con heridas de piel. 

Pedí cinco veces, por favor, una eutanasia, por que ya no podía más. Lloré en las mañanas por que tenia que salir vestida...con ropa...y lloraba en las noches por que tenía que dormir, vestida con pijama, y no con ropa. Hace doce meses mi cuerpo estuvo sinmigo. Estuvimos separados. Y vaya que lo estuvimos. Dos personas estuvieron conmigo todos los días que los necesité aunque no quisiera estarlo. Otros, aunque quisieron, yo les dije que no, que no podía, que no quería, que no me preguntaran, que no nada más, y como buena gente, lo entendieron y otros, bueno a los otros se los llevó el diablo de mis emociones. Y con todo lo difícil que ha sido volver a encajar en este cuerpo, asumir lo que me estaba quitando y tomar la decisión de hacer lo que hay que hacer y depender esta vez de algo positivo que me da vida y no de algo que me la estaba quitando desde adentro, eso ha sido magic. Desde mi y desde mi. Doblemente.

Yo *

YO, nada más quería darte un beso. 

ImPULSE

Ser impulsivo significa por sobre todas las cosas no pensar muy bien los resultados, ni una, ni dos, ni tres veces.
EL problema de la impulsividad es que a veces las cosas pueden salir muy mal y otras muy bien.
EL riesgo de la impulsividad es que cuando crees que estas en el mejor extasis de un asunto, te patean en el suelo, por que las cosas tienen su riesgo.  Como todo en la vida. Resulta que uno no se había dado cuenta de eso. Hasta que empezamos hacer concientes. Nadie más puede saber qué es lo que tengo en el corazón, sin embargo, cuando te hablan de amor y de locuras, uno está en primera fila. 
El problema de la impulsividad es que uno piensa solamente en el momento en que decides algo, pero no en el tiempo  que viene, no  en el tiempo que después de la tormenta viene, no en las reacciones de la gente, no en las consecuencias ni nada que pudiese herir tu corazón. Somos tan esperanzados, que el dolor no existe....en ESE momento exacto. 
La impulsividad esta de la mano con el convensimiento propio de que EVERYTHING´S GONA BE OKEY. 
Pero...y si no?...siempre está la segunda posibilidad, que evidentemente es la que menos queremos. Y Aquí estoy YO. Quiero que me digan que si, que vamos, que juguemos, que las oportunidades existen, que algo, no se qué esta sobre mi cabeza. Pero, las situaciones son las siguientes: Es tan relativo que la ambiguedad, me mata. Y mi corazón queda revoloteando en las que serían nubes llena de algo que pareciera lluvia. Como mi clima estepárico lluvioso. 
La cosa de la impulsividad me tiene ahora mismo, con un boleto en mano, hacia alguna parte en donde no sé que mierda va a pasar. Tal vez de todo, y tal vez de nada. Los pensamientos automáticos siempre vuelven a mi, por que son parte de mi vida.  Así es la cosa. 
Yo quiero ser la reina de las emocionas, no puedo negarlo, me encanta que el  mundo gire entorno a mi, que estén preocupados, que me preguntan, que me abraces y me mimen. Es mi placer más placentero, y por asumirlo y reconocerlo, fui la incomprendida de la vida, hasta que por supuesto esa relación se la llevó el Volcán Calbuco y nunca nada más volvió a su lugar de origen aunque si, harto desatartalada que estaba. 
Ahora mi trabajo es reestructurarme, volver a armarme, volver a ser sincera con lo que siento y entender que los demás no tienen y ni van a actuar como yo quisiera. Que la gente miente, esconde omite y tergiversa información... eso es la normalidad de la vida...y por eso..normal people scare me. 

Un día después de la muerte

La cosa es que ya han pasado al rededor de... no sé....tres meses? cuatro? tal vez cinco? nuestra relación fue tan ambigua que no se muy bien cuano comenzó, y por supuesto cuando terminó. El momento en que se fue todo a la mierda, dejandome arrastrada en el suelo no sin antes pedirle al Universo que me deje caer formida eternamente por que creia en esa milésima de segundo que no podría vivir sin él. 

Y Aquí estoy, haciendo muchas pegas a medias para detenerme a pensar en lo corto que es el tiempo y en las escasas oportunidades amorosas que la vida entrega. No se si por ser más ansiosa que l resto o por que simplemente no se leer entre líneas. 

La cosa es la siguiente: 

Estoy embarcada en una pseudo relación que navega hacia un puerto de las escenas de las del Pirata del caribe. Oscuro, tenebroso, lejano, sombrío y con terceras personas algo intimidante.

 "Tal vez el Universo quiere que este sola" me dije una vez después de filosofar sobre el amor. Y claro, es posible, uno no puede bligar a estar con uno mism, y sobre todas las cosas, UNO MISMO no se puede obligar a estar con alguien que no te corresponda. 

Es que además de toda la mezclas de emociones y ansiedades que tenemos dentro; está la de conocerse. 

La cosa, es que según mi conveniencia el Universo me habla y me da pistas sobre el posible camino que debo tomar. Por eso, hoy, estoy como estoy. Dudosa aún. Entre el "será cierto" o el "me habrá visto la cara". Las cosas de la ambivalencia mental ason así...un día si y un día no. Mi cabeza, mi corazón mis acciones, mis deseos y mis tomas de desición son así. Hoy quiero querer, y quiero que me quieran, pero tal vez, la parte dependiente y ansiosa de mi corazón no le imorta cómo sean estas condiciones. 

 

Un día más

y SI...

 Las cosas de la codependencia van y vienen, algunas veces son más evidentes pero sin duda que me destruyen como si fuera la primera vez. Hace años (tal vez), alguien se me cruzó en el camino, una invitación a salir de practicamente un desconocido que me miraba a la distancia. Tengo la sensación aún de que no podía creer que esta morena de pelo enmarañado podía existir. Menos en algo tan banal como un bus interurbano. Las oportunidades se presentan, y uno las toma y otras veces , las deja pasar. Yo no sé lo que hubiese pasado si llego fnalmente a esa cita. Tal vez algo muy bueno, tal vez no tanto. Eso nunca nadie  lo sabrá. 

Independiente del tiempo hacia atrás que haya pasado es posible, que yo nada más tenia mi corazón dispuesto para el dijey de las noches del terror, y que nunca jamás le diera la importancia suficiente a estas otras oportunidades. 

 Y bueno, esta otra relación por supuesto que no iba a funcionar, por miles de cosas pero la más complicada es  por que yo lo quise cambiar. Y eso no fue imposible. Y no lo será. Lástima. 

El asunto es que yo, con todas las complicaciones que traigo encima, alguien, de toda esta cantidad de personas me miró; no hablemos de distancias, no hablemos de ciudades, no hablemos de nada de eso...solamente de que dos personas se conectan por algo, simplemente por que el universo, así lo quiso. La situación no es fácil, ni tampoco desconocido en qué terminó todo. De todas maneras, lo contaré. Estuve embobada con alguien que me dijo cosas bellas, que me hablaba en tiempo real, de un día volver a avernos, y de todas esas cosas mágicas que pasan en la guata cuando el coqueteo se aproxima. 

Funcionó un tiempo, esperanzas era mi segundo nombre, a pesar de que tambien todo jugaba en contra. La vida de una codependiente emocional es así...una pizca de atención, una pizca de cariño, una pizca de ...de lo que sea a estas alturas...si consideramos que un fracaso es un fracaso, y sobre todo un fracaso emocial y que te destroza dandote de patadas en el suelo. La mejor desición es dejarse querer, esperando absolutamente nada a cambio. Así la vida  y las actitudes de la gente te sorprende y uno le pide al universo lo que se merece. 

Desde la Primera a la última

Creo que fue el 2007, cuando decidí por una necesidad, escribir mi primera entrada en un blog; ahora ya han pasado años, y bueno, no estoy hoy aquí, para hablar de amor, sino más bien, de un amor imposible, al que le entregué mucho de tiempo y mi energía y perdí. Estoy aquí no para renegar de lo que ha pasado, si no más bien, para reconocer mis errores y mis fracasos y crecer junto con ellos. Es parte de la vida, no? 
Los hechos son demasiados para relatarlos uno a uno. Es más provechoso que explique cómo me siento y qué es lo que espero. O tal vez, eso también es demasiado ambiguo y soñador, y puedo escribir nada más qué es lo que quiero escribir. Bueno, como sea, se me hace complicado aún así.  Y mira pues; increíblemente pase desde el amor profundo que creo que le tuve a un hombre que a pesar de ser varios años mayor que yo, su edad mental esta muy por debajo de la mía. Y me dejó simplemente, por el trago y la fiesta; como si fiesta fuera una mujer amazónica, de pelo bien largo y de anchas caderas...cómo podría competir contra eso? No pude, y perdí todas mis cartas apostadas. 
He pasado por etapas de reconciliación, tal vez demasiadas; por que malamente creo que me es imposible vivir sin él, que es tan divertido que es tan mágico estar con alguien emparejado; pero yo sé, en otro plano universal, que él no es para mí. Y me duele el corazón, por que un fracaso es un fracaso y perder al amor por una tontera duele más. 
Lo extraño, por supuesto, si es parte de mi vida. Eso no puedo ignorarlo. Pero me hace tan mal estar cerca de él. Quiero llamarlo pero no. Escondo el teléfono. Así es mejor. 
Las personas que son parte de tu vida, no siempre valen la pena, pero de eso se trata, no? de aprender de cada instancia. Aunque duela, aunque no puedas respirar, aunque no te puedas levantar, aunque ya no quieras. Hay que aprender. 

Soy Co Dependiente

Sí. 
Soy dependiente, lo reconozco y lo asumo. 
Estoy en una relación tormentosa...o lo estuve; hoy es uno de esos días en donde reniego de todo.
La vida es un ir y venir de emociones pero para ser Borderline es mucho más que eso. Más bien bajadas, subidas y más bajadas. 
Todo huele mal, y todo parece imperfecto. Soy dependiente de un hombre que no ama como yo siempre espere. Sólo hay un lugar en el piso de mi casa en donde nos llevamos  bien, y tan bien, que nos hacemos uno. 
Ser dependiente significa perder la cabeza y el corazón para uno mismo. Significa llorar de noche o de día, perder meses, incluso años de tu vida, pensando en que no puedes vivir sin esa persona. 
A veces, uno cree que va a estar todo bien, que todo va a pasar, que las promesas se van a cumplir y que el malestar emocional finalmente será felicidad sincera. Pero no, eso nunca se pasa. 
Uno ruega, y pide por favor, por favor, quiero tu amor, Por favor, ven a estar conmigo. Por favor prefiereme a mi. POR FAVOR.
Cómo es posible que nuestra mente nos juegue tan chueco? Qué nuestro amor propio esté escondido en algún lugar muy lejano como "Far, Far Away"? 
De día creo ideas, creo oraciones para decir en los momentos precisos; pero de noche ésta persona se duerme y no sabe de tormentos sentimentales. Los fracasos emocionales duelen, y duelen mucho y habemos personas que nos duelen mucho más. 
Ser dependiente significar poner el poder en el otro, el de desición, el de amor, el de respeto. A ti, ya no te queda nada. 
Ser dependiente es ir y volver. Terminar y volver a empezar. 
Ser dependiente es creer en las mentiras.
Ser dependiente es perder autonomía. 

Blue Eyes * I

Ha pasado un tiempo, si, ha pasado un tiempo importante desde la ultima que vez que pude graficar lo que pasa dentro de esta cabecita melenuda y este corazón salvaje. 
Mi " escuchador personal" se sonríe cuando le dijo que soy demasiado Borderline...que me ha ido tan bien y tan mal. Mi cabeza puede lograr crear y establecer muchos objetivos logrados, pero como buen ser humano que soy, parte de esta maravilla exploratoria se transforma en autoflajelo, y toda esa destrucción emocional se apoderó de mi cuerpo, y ya no tuve donde más guardarme las penas, ni las frustraciones ni las atrocidades de la mente que se guardan en las sombras de mi pelo. Y bueno, despues de ser una mujer bella, me convertí en una especie de serpiente que se mordió la lengua y se pudrió con su propio veneno. Y así estuve...en cama, cambiando de piel, de lágrimas, de pelo, de sábanas, de alergia, de vida. Quise morir, y estuve dispuesta hacerlo. La vida no tiene sentido si no te gusta pertenecerle; y yo no lo estaba.
En estos meses de recuperación sigue siendo tan Borderline como en un principio, las cosas no han mejorado mucho, salvo mi piel que ya no está acartonada y eso es muy bien.
El caballero que nos contaba chistes cuando pequeños está a medias en esta vida, el caballero, que nos contaba historias y nos explicaba la vida, está desapareciendo, y yo no sé qué hacer sin mi tata.
El único tata que he querido en la vida, por su amorosura y por sus bellos ojos azules. El que fue malo para los negocios y sin embargo todo lo que tenemos se lo debemos a él. 
Te quiero desde el primer día de mi vida, y hasta siempre siempre por que eres el único que tengo. 
Te irá bien allá, donde vas a estar hay solcito que puedes tomar todo el tiempo que tu quieras. Te volveré a encontrar cuando yo tambien decida que es suficiente, y sobre eso, lo que si se es que no esperare hasta el ultimo minuto como tú y tantos otros, no sólo por miedo al dolor, si no también a la incomodidad. 
Tatita de mi corazón, nos reímos tanto de ti y contigo y me sacaste a asolearme en mis primeros años de infancia, que por eso tal vez, ahora le amo tanto también al sol. Me habría encantado hacer más por ti, pero tomé al menos la decisión de arreglar las cosas con la familia. Tengo tantas cosas que mejorar. Pero estoy en camino, las cosas por aquí también están mejorando. Estoy asustada, pero tu tranquilo, que a mi se me va a pasar pronto. Te amamos.