Increíblemente hasta mis letras se confunden de emociones...si dejo algo inconcluso lleno de sentimientos sexuales, y lo termino cuando estoy con la pena hasta el suelo; mis letras se confunden más que mis ideas y siempre termino hablando de lo que me arrastra por el suelo.
Ayer en la mañana estaba en llamas, muriendo de amor tierno y; hoy muerdo de amor fallido e interesado.
Será que mi cabeza y mis errores de los juegos mentales sólo me juegan malas pasadas? será que me gusta sufrir y busco la desesperanza? será que simplemente es mi estado natural y siempre vuelvo a él?
Me siento triste, con ganas de llorar, con ganas de mandar todo a la mierda, con ganas de no sentir nada. Ni amor ni dolor. Nada. Como una cosa. Como alguien que no siente nada.
Tengo la necesidad de escribir, por que no quiero sentir nada. Tal vez olvidar. Aún no lo decido. Todos queremos ser felices, y cuando algo falla, nos vamos a la mierda.
Debo asumir que mi pasión incontrolable por manejarlo todo, me hace mierda. Me enamoré de un hombre que va tener un hijo de otra mujer, que son partes de sus vidas y que se amaron en algún momento hasta la muerte. Y yo...aún queriendo contrar las situaciones, lo quiero a él, sin importarme las consecuencias emocionales que me pudiesen destruir y enviarme directo al carajo, con mi control y todo.
El, no me contestó el teléfono, es más, me cortó la llamada...no me volvió a marcar, no me preguntó nada, si estaba bien, si quería algo; y en realidad mis conclusiones han sido que se le fue por el water todo el amor del que me habló, que le presté la pussy y con eso fue suficiente. Que ya me hizo la pega, pa que más ?!
Increíble !!!! increible cómo funciona la mente humana..o mejor dicho, las raras mentes humanas...si me atreviera a preguntarle tan sólo que qué mierda... pero no...prefiero morir de angustia, por que no soporto el rechazo, ni las respuestas negativas. Pienso que está con ella, que le tiene miedo que no le importo, que no le importo lo que pueda sentir, no le importa el daño que me hace, pero que tampoco sabe lo lastimada que me puedo sentir. Porque finalmente este es un problema mío, y mi recuperación es un tema del que me cuesta desligarme aún. Claro; soy codependiente, y no me he mejorado.
Tengo miedo que llegue la noche, por que estaré disponible para los más oscuros sentimientos y pensamientos de mi oscura mente perversa. Tal vez llore, pero no quiero llorar. Tal vez me sienta angustiada, pero no quiero, y aún así prefiero estar sola y huyo de las invitaciones de mi familia a poner la cara de felicidad, cuando todo lo que quiero es saber que mierda le pasa a éste pelotudo.
Tal vez ni siquiera le pase algo...conmigo me refiero. Pero como no quiero saber. Me quedo en mi mismo lugar, sin respuestas, sin sonrisas sonrojadas, sin lágrimas con contenido real. Sin nada.
Vuelvo a cero.
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