Desde la Primera a la última

Creo que fue el 2007, cuando decidí por una necesidad, escribir mi primera entrada en un blog; ahora ya han pasado años, y bueno, no estoy hoy aquí, para hablar de amor, sino más bien, de un amor imposible, al que le entregué mucho de tiempo y mi energía y perdí. Estoy aquí no para renegar de lo que ha pasado, si no más bien, para reconocer mis errores y mis fracasos y crecer junto con ellos. Es parte de la vida, no? 
Los hechos son demasiados para relatarlos uno a uno. Es más provechoso que explique cómo me siento y qué es lo que espero. O tal vez, eso también es demasiado ambiguo y soñador, y puedo escribir nada más qué es lo que quiero escribir. Bueno, como sea, se me hace complicado aún así.  Y mira pues; increíblemente pase desde el amor profundo que creo que le tuve a un hombre que a pesar de ser varios años mayor que yo, su edad mental esta muy por debajo de la mía. Y me dejó simplemente, por el trago y la fiesta; como si fiesta fuera una mujer amazónica, de pelo bien largo y de anchas caderas...cómo podría competir contra eso? No pude, y perdí todas mis cartas apostadas. 
He pasado por etapas de reconciliación, tal vez demasiadas; por que malamente creo que me es imposible vivir sin él, que es tan divertido que es tan mágico estar con alguien emparejado; pero yo sé, en otro plano universal, que él no es para mí. Y me duele el corazón, por que un fracaso es un fracaso y perder al amor por una tontera duele más. 
Lo extraño, por supuesto, si es parte de mi vida. Eso no puedo ignorarlo. Pero me hace tan mal estar cerca de él. Quiero llamarlo pero no. Escondo el teléfono. Así es mejor. 
Las personas que son parte de tu vida, no siempre valen la pena, pero de eso se trata, no? de aprender de cada instancia. Aunque duela, aunque no puedas respirar, aunque no te puedas levantar, aunque ya no quieras. Hay que aprender. 

Soy Co Dependiente

Sí. 
Soy dependiente, lo reconozco y lo asumo. 
Estoy en una relación tormentosa...o lo estuve; hoy es uno de esos días en donde reniego de todo.
La vida es un ir y venir de emociones pero para ser Borderline es mucho más que eso. Más bien bajadas, subidas y más bajadas. 
Todo huele mal, y todo parece imperfecto. Soy dependiente de un hombre que no ama como yo siempre espere. Sólo hay un lugar en el piso de mi casa en donde nos llevamos  bien, y tan bien, que nos hacemos uno. 
Ser dependiente significa perder la cabeza y el corazón para uno mismo. Significa llorar de noche o de día, perder meses, incluso años de tu vida, pensando en que no puedes vivir sin esa persona. 
A veces, uno cree que va a estar todo bien, que todo va a pasar, que las promesas se van a cumplir y que el malestar emocional finalmente será felicidad sincera. Pero no, eso nunca se pasa. 
Uno ruega, y pide por favor, por favor, quiero tu amor, Por favor, ven a estar conmigo. Por favor prefiereme a mi. POR FAVOR.
Cómo es posible que nuestra mente nos juegue tan chueco? Qué nuestro amor propio esté escondido en algún lugar muy lejano como "Far, Far Away"? 
De día creo ideas, creo oraciones para decir en los momentos precisos; pero de noche ésta persona se duerme y no sabe de tormentos sentimentales. Los fracasos emocionales duelen, y duelen mucho y habemos personas que nos duelen mucho más. 
Ser dependiente significar poner el poder en el otro, el de desición, el de amor, el de respeto. A ti, ya no te queda nada. 
Ser dependiente es ir y volver. Terminar y volver a empezar. 
Ser dependiente es creer en las mentiras.
Ser dependiente es perder autonomía.