Lo que me das.

Me cargas, me caes mal, me disgustas, me das rabias, me das lata, me das miedo, me das nervios, me das llanto, me das celos, me das mordiscos.

Lo que no, y lo que sí

Que si eres adorable? no, no lo eres.

Que si eres tierno? no, no lo eres.

Eres simplemente un simple mortal. Que no sabe ni donde está parado.

No sabes que harás mañana. No sabes, si querer o no querer.

No sabes si recordar o extrañar.

Las cosas son como son, y cada una de ellas, tienen nombre.

El extrañar, el querer, el olvidar, el volver, el invitar, el gozar, etc

Que se yo, todas esas cosas, por las que yo paso y me quiero morir.

Al verte, mis horas son alegres, divertidas, y besuconas.

Al odiarme, mis noches son llorozas, lastimeras y oscuras.

Si me dices un par de palabras, si me dedicas unas miradas de ternura,

si me dices lo linda que me voy, vuelves a mi corazón como una luz de relámpago.

Si no me dices nada, si me hablas entre líneas, si no me tocas y me ignoras.

Te das la vuelta, y quiero matarte.

Debo aprovechar cada instante de tus luces, cada vez que me quieras ver, cada vez que quieras que me quede, cada vez que... no seamos desconocidos, sino un par de conocimos complices.

.

Dejame que me repite por ultima vez
que estar contigo no vale la pena
sufrir por ti menos.
Dejame que me recuerde,
que todo este tiempo
jugabamos a querer
pero ahora, debo
aprender a rechazarte,
odiarte, maltratarte.

4u

Palabras de odio
sentimientos de rencor.
No me vuelvas a oler,
no me vuelvas a tocar.

-

Si fuera por verte sufrir... me mataría ahora mismo.!

Como son las cosas...mientras estoy contenta, digamos, un poco feliz, digamos un poco complete...nada más que el maldito desamor es el que me entrega la fuerza suficiente para poder abrir este pedazo de mi.

Te quise conmigo después de tanto tiempo. Te deje entrar a mi casa, a mi dormitorio, al contacto visual con mis papás, al cariño de mis hermanos. Y tú, sin más me miras, y me después de darme muchos besos calientes, dentro y fuera de mi ropa, después de que me muerdes la piel, que metes tus manos en mis pantalones; me dices que no quieres más.

Cómo debería sentirme?

Agradecida por tu sinceridad?, enferma por tu calentura? egoísta por no darte más ?

Qué demonios, si lo que más le pido a Dios, es que me deje olvidarte, que deje alejarme de ti y de tus acciones de tu persona miserable. No quiero quererte; nunca debí dejar que me vieras. Que me tocaras. Después de todo... no eres más que un hombre, con un vacío inconmensurable en su corazón. Que no puedes querer, que no puedes quererte, que eres todo lo contrario a mi.

No quiero tu pena, no quiero tu lástima, ni tu ternura.

Hazlo lo que quieras. Pero seguro, que ya sabes, que te arrepentirás de todo, de lo que me has hecho, de lo que no me dicho, de lo que te llevas a la tumba.

Para que te duermas con un poco más de angustia que yo, nada más, significa que me tomaría los tres frascos de pastillas que tengo junto a mí, para que sepas y te lleves el resto de tu vida, el peso de mi vida. Pero podría pensarlo un poco más.

Disfrutar de tu propio sentimiento cuando te vea tumbado en el piso; o simplemente te vea otra vez, llorando en una barra de algún bar por el amor de una mala mujer.

Las veces que me dijiste que me querías, nunca volverán...las veces que yo te dije que te extrañaba...tampoco.

Que diantres estaba pensando cuando abrí mi bocota. Si, estoy arrepentida. Nada más pensarlo me da nauseas. Dios, que está jodida la vida. Pero sabes que?

Yo, tengo cariño por mi. Todo este tiempo, no volverá a pasar. Pudiese tener al hombre que yo quisiera. Y lo voy hacer. Mientras, volverás un día por mí, esperando que todo vuelva, como si nada hubiera pasado. Sé como eres, sé como son.

Este dulcecito se guardará para algo mejor que vos.

Una másnomás

Tuvimos dias soleados y dias de cariño; nos amamos por que estabamos en otra cuidad; desconocida cuidad, que nadie iba a preguntar que porqué ibamos de la mano, que porqué nos damos besos, y bueno, mi teoría es que uno se besa con la gente que le gusta, y no quisiera dejar de gustarte. Dame más besos.

No te acostumbres a mí como yo misma; siempre he sido y siempre seré una niña pija, mimada por donde lo veas, así soy, y quiereme así, si es que estás dispuesto.

Te dejo libre y las desiciones son plenamente tuyas; si me llamas, si me buscas, si sales conmigo, si viajas conmigo, si estas conmigo, si me dices que me quieres. No se, tu lo verás.

Alguna vez me pareció oírte decir que sí, que querias estar conmigo; pero era tarde, estabas ebrio, y yo, demasiado pendiente para corroborar que fue verdad y no una alucinación.

En el sentido que sea; mi gran secreto es que guardo secretos, y dentro de ellos, esta los contigo.

Mientras nos durex

No quiero preguntar si es que te han visto.

Mucha gente ya sabe lo suficiente, para sentirme avergonzada de lo que siento y de lo pretendo.

Quieres a una mujer que sale de tus prospecto: es gorda, puta y se viste mal.

Me has dicho que soy rica; rica, es un concepto muy amplio y muy frívola a la vez: soy rica qué? rica de sabroza, rica para follar? rica por que otros me miran? rica por mi escote?

No quiero preguntar, por temor a respuestas con flechas, que un sí, me mandaría directo al carajo; por que volvería a insitir en saber más, y no quiero.

Las mujeres somos extrañas, y las de mayo más aún; que no quiero, pero me muero por saber; que no quiero mandar todo a la mierda, por que que también tengo mis necesidades, y entre ellas, estás tú; no por tu belleza exótica, no por tu voz de ultratumba, no por tus abrazadores brazos, no por tu ojos sonreidores; es simplemente por costumbre a tu sexo.

Que qué tanto me interesa que te beses con alguien más?, la verda; mientras no me hagas pasar un oso de aquello, no me va. Lo que quisiera sería que aun así, me siguieras prefieriendo y por supuesto, buscando para lo que siempre hemos hecho a escondidas; los amantes pueden durar mil años, con la misma candecencia.

Y sabes qué es lo mejor de todo? es que podría seguir buscandote para que me des esa parte tuya que tanto me gusta; ni atención, ni cariño, ni ternura, ni comprensión. Sólo besos y un poco más. Así es como siempre funcionó, y podría seguir funcionando, si mi coqueteo intenso aún te llama la atención.

Dios

Señor:
Sé que te parece que sólo acudo a ti, cuando estoy en problemas; pero así me hiciste, y ni tu bendito vino me hace sentir mejor desde que me dejó, desde que quiere a alguien más, desde que dejó de pensar en mi.
Esperaba que me recordaras y que aliviaras un poco mi desesperación, no quiero, otra persona en mi vida, no quiero más amor, no quiero más dinero, no quiero más trabajo, no quiero ser más yo.
He tenido tantas noches con amargura, y otras tantas sin ella. Tantas de amor incandecentes y otras tantas de luna de miel, y aún así, no logro visualizar si es que hay cariño en todo esto.
Yo, te quiero, eso lo sé y tú lo sabes; pero...me quieres tú a mi? eso yo no lo sé y creo que tú tampoco lo sabes.
Me tomare las desesperanza con calma, no te arruinare tu vida fácil y mundana; me daré la media vuelta, como esa noche, y me iré a dormir tempranamente.
Las vueltas de la vida y del desamor son tan estrechas como las venas de mi cuerpo, a veces te quieren con ellos, otras, a penas resisten verte, y eso es lo que nos pasa.
Ya no me quieres. Y esta bien, está permitido, el punto es decirlo cuando es el momento apropiado para no hacerme más pequeño el corazón que a veces, muy de vez en cuando, me late.

Algo

Nada es más dificil, cuando te preguntan por qué eres así y no de otra forma...

La ultima...tal vez

Soy la mujer menos mujer; lloro a escondidas, en las noches, a hurtadillas, bajo las sábanas, debajo de la cama. No reconozco lo que tengo en mi corazón por que me hace débil; te odio a veces, te quiero a veces; huyo de ti por que no quiero, no quiero, no quiero; intento ignorarte de mi vida, por que no quiero sufrir, por que no quiero ser mas mujer.
Sabes cuanto lloro? tres lágrimas... por que no tengo más, por que mi tristeza es demasiado que no me sale. Exagero situaciones, por que la atención que tengo nunca ha sido suficiente. Por que no me enseñaron a quedarme con lo que tenia, por que no me dijeron hasta cuando sería suficiente; quisiera saber mil cosas, preguntarte, por ejemplo, que si aún me quires, como antes, que si estarías conmigo un tiempo más, si me contarías si estás enamorado...otra vez?
pero ya sabes, los pensamientos automaticos son parte de mi vida, y prefiero la duda antes que obtener malas respuestas, respuestas obligadas, respuestas frías.
Puedo esperar, como otras muchas cosas, soy poco apacionada y puede ser una consecuencia de muchas otras cosas, qué se yo.
Por que sigo haciendo estas cosas? ..por que me gusta tener secretos.
Pero el más importante, se fue a la mierda, lo grite, y todo el mundo se enteró y se han reido en mi cara, incluso tú. Incluso yo, de mi propia estupics humana.
Fracaso sentimental, que me parte el amor por mí, y me deja, sentada en una cuneta una noche de lluvia.
Cómo querer, decir las cosas que uno siente, cuando es tan todo tan débil?, no podré jamás.

Una respuesta para ti

Eres:
- El que escribe bien
-El que sabe usar sus manos.
-El que besa profundo
-El que se viste lindo
-El que se esconde conmigo
-Eres la ambiguedad
-Eres mi sexo favorito
-Mi juego instrinsico
-El que más que gusta
-Eres calle
-Eres tan tú
-A veces eres a quien quiero olvidar
-El que no se merece ni una gota de lagrima
-

VanillaSky

"Cada minuto es una oportunidad para cambiar tu vida"

Este Domingo

Por que tiene que parecer como si yo fuera de la otra parte, mala, de la historia?
Yo siempre estuve allí; de pronto me sacas de tu vida, como si ya no te sirviera, y se supone que siempre la que controla todo FUI YO.
Pareciera que a ella sólo la quisiste por que te dijo palabras de amor; pero en el fondo no muy profundo, estaba pensando en cómo acostarse con otros.
Yo, me aburrí de tus desesperanzas, decidí estar contigo, te busque, te dije que te quería, y eso es suficiente.
No quiero insistir más por que tengo orgullo y uno bien grande.
Así que... washito, esta mujer, se dejará querrer. Y tú tienes toda la cara se ser otra vez uno de los ignorados.

En Agosto

De todas las cosas malas que puedo extraer de toda esta experiencia fatal, por lo demás; lo único que puedo rescatar es que me has hecho una niña semi adulta, que puede desprenderse facilmente de las cosas y de las personas. Al principio es difícil, obvio, por que ha sido partes de mi vida, y como buen ser humano egoísta que soy, me acostumbro a las personas; creo, que como los demás En fin, today, quiero ejemplificar las situaciones que me hacen sonrojar cuando las recuerdo; cosas que vivimos juntos que tal vez, ni recuerdes, por supuesto, pero ya sabes, esto de ser mujer memoria, se me da muy bien:

Esa vez que me cantaste "I`m still in love" de Sean Paul, diciendo que habías empezado a dejar de mirar a las demás, que si quería tenerte sólo para mí....y yo, la muy ñoña que dije: que sí.

Error.

Después..como si hubiera muerto sin que yo misma me diera cuenta. Estás junto a esa nadie. NADIE, NADIE. Y yo, afortunadamente, riéndome a tus espaldas. Como buen ser humano que soy.

Más tarde; juro por Dios que voy a recuperar mi parte de las hectáreas que me corresponde, y algo así sucedió; o más bien... esta por verse.

Error.

El punto es que; gracias a todo lo que se sobre mi enfermedad trastocada de la mente; sé, más o menos, como tengo que reaccionar para mi fortuna; y sí, me ha resultado. Claro que dejando bien en claro, acosta de mis horas de angustia que no pude manejar.

En fin, como sea; estuve tan decidida a decirte todas estas cosas que me pasan, hablarte de amor, de locuras, de melancolías, de ese mes que desapareció de mi vida. Ahora, soy diferente, es decir, más INdiferente que antes. Pero está bien. Yo solamente, me protejo.

Mi discurso se lee diferente a lo de antes; más adulto, más elegante, más leíble, y más amable.

No ha pasado nada, que me haga escribir con deseos de muerte.

Hasta siempre.

ToDay

Aunque quiero, no puedo desprenderme de ellos. Pienso es hacer algo por mçi y vuelve coomo pájaros de carroña: no, no lo va a leer, no, no te va a pescar; no te va a responder, entre lo más sutil. No sé por qué, bueno si un poco; soy vulnerable a los rechazos y a las ambiguedades, no resisto que dudes de las respuestas que me son importantes, tengo todo organizado en mi cerebro, frases armados, dialogos que deberian existir, y seguir su curso y por supuesto, acabar en algo ya previsto. Como si quisiera manejarlo todo, en parte es así.

Mi Vida después de morir

Hoy llueve; y ha llovido mucho, creo que todo el día.

Por dentro y por fuera. Suena extraño, pero me refiero a la calle, y dentro en mi corazón.

Y bueno, no es novedad, al menos para mí.

Parece que hay que ser bien distinta a mí para tener la perso que necesito; mi mente truculenta tiene planes de amor. Que fuerte suena...Planes de amor, o algo parecido.

No sé, no sé.

Resulta que no debo gritar lo que siento, así, de pronto, al viento, a la lluvia, a los pastos, a los bichos. No se cómo, no sé cuando.

Las cosas deberían darseme más fácil, por que despues de todo, estoy siendo sumamente sincera with myself.

El problema es que, no sé cuanto durará mi entusiasmo; puede que hasta que logre explicar las cosas, puede que antes de huir, puede que a la vuelta, puede que nunca más.

Eso me da nervios y me da pena; he perdido a tanta gente en mi vida, que no sería extraño una más...pero justo la que me gusta. Justo cuando he decidido decirle que le quiero.

Bueno, así son las cosas, buenas, malas, neutras.

Lo que siento más lo siento; sentir que estoy viva, y que puedo sufrir tanto como para querer dejar de respirar, ser tan feliz como para no dejar de sonreir y de cagarme en los demás.

Pero yo...soy neutra, todo es mas o menos para mí. Más o menos, lindo, más o menos. agradable, mas o menos triste, tengo más o menos miedo.

Loca, piensa bien; si la respuesta se acerca a tus pensamientos automáticos... que ?

bueno... nada, hice lo posible, más bien lo que debí haber hecho en cuanto mi corazón se me abrío a mí misma. Lloro? puede que sí, pero no puedo obligar a nadie a estar conmigo.

Si es una respuesta linda y dulca; pues nada. Las señales están de mi lado.

Estrellas: denme un par de dias, que la cosa fluya, que las constelaciones de mi signo estén más cerca de mi, que la esperanza de encontrarte quieran tambien de mi.

Que la otra yo. sea, yo misma !

tal veces

Parece que me arrepiento:
Es ahora o no es nunca, puedo volver a guardar este secreto durante vaarios años más si es que no se da el momento presido para besarte frente a los demás, y reconocerles que te quiero.
Por que sí, te quiero y te quiero conmigo.
No estoysegura de como hacerlo, pero necesito que lo sepas. Para saber que hice lo posiblemente alcanzable de mi parte.
Me quedan siete dias y deberías extrañarme, quererme, buscarme, encontrarme.

Memorias de otros

Una noche nos besamos hasta herirnos los labios.
Otra noche, decidimos tener un secreto compartido.
Una noche decidi que te quería, y esa misma noche
me dejaste por una de pelo azul.
Ella, y tú.
Yo, lejos. Triste pero no triste.
Una noche, dijiste lo que sentias; no a mí;
si no a otros...
Quiero volver a quererte, mas no en secreto.
Por que sé que alguna veces, me necesitas...
un poquito.
Un poquito de mi, un poquito de ganas.
Necesito recuperar lo que perdi.
Por un fucking pensamiento automático
que después de todo... me caga la vida.

OTRO MAS

LOS PELOS DE COLORES ME QUITAN LO QUE ES MIO

20:19

Empezando por describir el día: Que esta feo, que llueve, que estoy acostada, y que he comido todo el dia.
Da igual si es sólo para sentirme apartada y extrañada del mundo.
Me da lata estar caminando en las nubes con los ojos cerrados, sería todos menos dificil si me dieras unas cuentas señales; ya sabes que amo las señales. No es suficiente que me des besos, pueden que sean dos cosas: que aun te guste o que puedes besarte con alguien sin que te provoque; no es suficiente que me lleves a la cama, puede que aun te guste, o puede que haya sido de caliente. En cualquiera de los casos, me da vueltas la cabeza.
Quiero desprenderme de lo que quise, pero quiero tenerte de nuevo conmigo, implicitamente como lo estuvimos. Por que acabo de darme cuenta de que te extraño un millon.
No quiero volver a pensarlo, no quiero mirar atrás, mi vida sigue, tu vida sigue; quizas igual, quizas diferente, eso no lo sabemos, pero ambos por separados, somos parte de nuestras vidas.
Te dejaría atrás mas facilmente si supiera que estará bien.
De lo contrario, estaría por ahi, cerca tuyo.
Viendote desde detrás de la puerta, escuchando lo que le dices a la gente, leyendo llo que escribes.
Cerca, cerca tuyo.

*

SIEMPRE YO

Uno más

Lo bueno de todo esto, es que tengo mucha gente a favor. A veces me carfa la gente, unas, como esta, me gusta demasiado. Otras mujeres que ni siquiera son tan cercanas a mí, me favorene con sus halagos; de que yo soy mejor que ella, que yo soy más linda, más mina, más parecoda a él, no sé. Mientras ella te tiene en sus sueños de niña perdida en la vida; yo te tuve por un segundo enredado en mis pelos rulientos. Y Así no más serán las cosas, tengo hoy un nuevo secreto.

VrnK

Problemas de comunicacion contigo...
conmigo?? si, siempre.
Sabes por qué? Por que soy tan difusa que mi mente te manda mensajes, a veces recibidos, otras, ni tanto.
Muchas noches lo hicieron, fui una especialista en telepatía, y me encantaba. Creo que aun tengo poderes, sólo que me falta amor.
Se, que llegará un momento es que quieras buscarme, que piensas en mi, y recuerdas lo que fuimos.
Yo, tengo una ventana abierta, donde puedo ver a alguien; no distingo bien quien es, pero seguro que viene por mi. Soy demasiado yo, para quedarme mirando desde lejos sin saber que hacer.
Mi otra Verónica, tiene mucho más que hacer que eso. Ella, sabe, mandar, controlar, ella sabe lo que es incorrecto. Y yo, la amo.

Un Poco y Más

Saber que te guste, me reconforta un poco...un poco.
Saber que otros nos vieron de la mano, un poco más.
Acordarme de que te vieron besarme el brazo completo con cara de wevón,
me averguenza más.

No ser ...no estar

Escucho reggeton; sólo por un motivo. No quiero ni oir de musica triste, que me quebre el corazón que ya por sí mismo, lo tengo en la mano. Tengo los ojos chinos de tanto guardame las lágrimas, pero no se... es más fácil llevar la pena guardada que contarle al mundo lo que me pasa. Me ha visto la cara, creo. Ni siquiera es algo tácito, es algo que mi mente truculenta, imagina, y tengo angustia, me duele la cabeza, tengo calor, la garganta apretada, quiero dormir, pero sólo pienso y pienso y no quiero despertar mañana. Necesito morderme la lengua y que me sangre mucho, hasta morir.

Tengo necesidad de casa, de mis amigos, de mis abrazos, pero ya estoy lejos y me queda mucho por esperar. Quiero palabras lindas en mis oidos que me hagan sentir un poquito necesitada por el mundo. La Naty me retaría mucho si me escucha articular estas palabras de desesperanza. Pero me cuesta pensar distinto. Estoy triste y el dolor emocional me supera, me arrastra, me tira los pelos y me da de patadas en el barro. Quiero parecer fuerte, insensible, sin corazón, pero para el resto; pero para mis noches, soy una mujer cualquiera.

Quiero que esta se acabe, y si debe acabarse que por favor sea rápido. Por que ya me duele respirar.

No quiero saber nada más. No quiero verte, no quiero verla. No quiero saber nada más.

Eres simplemente uno más de los que dejo de lado por que no me sirve. Me reire en tu cara cada vez que quiera, si es eso me hace sentir mejor.

No importa cuan verdad, sean las leyes del Universo, no importa cuanto tiempo tenga que pasar para que mi vida se quede quieta, como nunca lo ha estado. No importa que rompa una de las leyes del amor, si siento amor por mi, acosta de tus fucking fracasos.

Te tengo sangre en el ojo.

Y no me importa.

Siempre lo supiste, o quise que lo supieras; me quiero más a mí.

Alfie

"En esta nueva versión del clásico de los se-senta, Alfie (Jude Law) es un londinense irresistible que se ha mudado a Manhattan, donde espera hacer fortuna... y el amor a cuantas más, mejor. La sofisticada Nueva York es el perfecto telón de fondo para alguien como Alfie que sabe de sobra que si se trata de llevárselas a la cama, sólo cuenta una cosa: “el sitio, el sitio, el sitio”. Rodeado de una colección de preciosidades, Alfie no deja pasar la oportunidad de conquistar a todas las muje-res que se cruzan en su camino. Alfie Elkins es chófer de limusi-nas. Llevar a los ricos por las calles de Manhattan es otra oportuni-dad para hacer el amor a alguna dama solitaria en el asiento trase-ro. Es ambicioso, pero sólo quiere ganar lo suficiente para vivir bien. Le interesan los placeres de la vida y no las responsabilidades."

....Tú; no vienes de esta cuidad, tu cuidad tiene calor y color. La localidad no importa. Y tu parecido a Alfie es asombrazamente deslumbrante; soy una de ellas, y me creo una de las importantes. Una de las lindas, una de las que te deja.
Tu eres Alfie. yo soy Sarandon.
"...Es más joven que tú"

10

Sabes que?
Por décima vez, decido que me alejo, y que doy un paso al lado. Ojalá me dure. Quiero ser digna, y no verme como otras que dan lástima, que lloran, que rabean, que se arrastran, que se ven tontas y actuan tontamente. No quiero estress por un hombre, por que no lo necesito, ni estoy dispuesta.
Sabes que?
Lo siento mucho, pero voy a pensar en ti como una presa, como un pedacito de carne que si, estuvo jugoso, pero ya se acabó. Voy a pensar en ti como nada; soy yo la que va a decidir dejarte; me voy a tener amor. Mucho amor para mi.
Soy un poco mejor de lo que puedes tener, así que me siento tremenda conformo con lo que soy.
No importa lo que pase, puede que siga siendo asi; puede que siga siendo como antes. Aún así, recuerdalo; soy de las de todo o nada. Y con eso, la gente se pierde de mi.

Yo

Nena:
Eres lo que eres.
Eres linda, eres morena, eres crespa y voluminosa.
Tienes lindos ojos, y una mirada encantadora.
Eres divertida y rara como nadie.
Te conviertes en niña y niño a la vez.
Dices mentiritas, y disfrutas de ellas.
Eres pequeña, y tienes unos pies hermosos.
Tienes tatuajes por que disfrutas de tu cuerpo.
Tienes piercing por que son sexys.
Practicas danza, y tienes lindas caderas.
Sabes Lenguaje de señas y das ricos besos.
Eres lo que eres, y siempre lo serás.
Crees que te persiguen y te enojas seguido.
Eres indiferente, y te quejas de la gente.
Tienes memoria de elefante.
Y lengua de serpiente.
Quieres a tus amigos y
los odias al tiempo.
No quieres amar por que...
no sé...aun no sé.
Eres lo que eres
y siempre lo serás.

A week ago

Hace una semana escribía sobre hate, hoy mismo, mismo dia, no ha parado de nublarme la mente y lo que me queda de corazón algo que ni se cómo se llama.
No sé si es bueno, malo, si se borra o si lo puedo omitir. Supongo que no.
Toda capacidad de hacerme sentir un poquito yo misma, y un poquito como la de antes me viene de pronto, y muy rápido. No me doy ni cuenta, cuando estoy sola de nuevo. Me gusta por que me vuelve distante, no me gusta por que me vuelve triste. Es como un querer y no querer; ese miedo eterno a acostumbrarme a las personas y esa decepción que viene detrás de ello, me hace sentir fatal.
Como si fuera fácil vivir, como si no me doliera el corazón para respirar.

Hate...

Hoy, tengo rabia, esa rabia incontrolable de la que no puedo despegarme,

que no puedo olvidar, que me persigue, y me tira al suelo y me da de patadas.

No se bien por qué; debe tener un motivo, para llorar así, y repartir por el mundo mis tristes ganas de sobrevivir. Nunca quiero compartir mi secreto, pero a veces me escuso en mi ebriedad.

Estoy convencida de lo que soy y de lo que tengo, pero siempre hay algo por ahi, que me destroza un poquito el coorazón. Allí, quiero morir, quiero llorar, abrazar a la gente, y decirle que no me quieran.

Estoy enojada, y no quiero nada.

La niña mimada que estoy acostumbrada a ser, no tiene siemore lo que quiere.

Me espías, y yo te espío.
Me buscas y yo te acepto.
Me reclamas y yo me río.
Me besas y yo no puedo parar.
Me abrazas y te desvisto.
Me llevas contigo y termino contigo.
Me dices que me quieres y yo ...no se qué decir...

Es Pera

No me preguntes más por qué; a veces, ni yo misma sé las respuestas. Mis respuestas y tus respuestas…las que tu quieres escuchar; sabes que te quiero, que te espero, que te busco, que te espío, que a veces te miento, que te escribo y que te gozo, y que te otras muchas cosas.
Supieras todos los secretos que tengo; no quiero decirlo, no quiero contárselo a nadie; mis secretos son tanto para ti como para los demás. No soy la mujer misteriosa que quisiera ser, mas no me privo de tener una vida paralela con las personas que conozco.
Sé que te gusto así, con mis rarezas, y mi mente siniestra; con mis peladas de cable, con mis antojos nocturnos, con mis ranciedades, con mis despertares despeinados. Sé que te gusta mi color, mi escote, mi risa, mi pelo de rulos salvajes hasta liso extremo, cómo visto y como bailo.
Me preguntas sobre ti, y me sonrojo, no por que me de vergüenza, es mas grave aún; es por qué tengo que revelarte parte de mis secretos; tus tatuajes, tu calle, tu música.
A veces me enojo, y no quiero más; y no quiero más por que no estoy dispuesta a pasar por lo mismo, no otra vez. En eso, al menos coincidimos y nos cagamos en el amor.
Hay que disfrutar mientras dure, que esto se viene bueno, los días serán ansiosos, y las noches, llenas de sudor.
Espéralos...que yo te espero a ti.

De rulos perdidos

La fidelidad entre nosotros no es tema; ni gracia menos.

No es algo que tenemos incluido en nuestra moral.

pienso que soy tan tuya, como tu mío;

pienso que a veces no tenemos vuelta atrás

que tal vez, lo mejor hubiese sido no conocernos

que podríamos ser algo más en otro vida.

Por que no estoy segura que si en está resultase.

No me explico en qué momento toda la sanidad mental

de la que me jactaba se fue a la mierda.

Aún me queda cordura, debajo de mi maraña de rulos perdidos.

Algunos días me hacen trabajar a gusto;

algunas noches me separan de ti.

Te conozco un poco más de lo quisiera;

conozco tus frases y su significado,

entiendo cuando comienzas a besarme y hacia donde vas,

entiendo cuando dices que quieres verme.

Cariño; que más puedo decirte.. que más tarde nos veremos

aquí, o allá

en la mañana o en la noche.