Hace cuatro días atrás fue mi cumpleaños. Un día que por lo general, me encanta, pero que esta vez fue más bien solitario por que así lo quise. Resulta que todo estuvo bien, el niño que me gusta esperó conmigo las doce de la noche para darme mi primer saludo de treinta años. Me dijo que me quiere, y que me adora, me gritó que quiere estar conmigo pero que no sabe qué camino tomar, entre otras cosas que quiere estar conmigo para estar feliz. Y yo, desde el otro lado del teléfono, con una sonrisa gigante por que palabras ni sentimientos tan lindos había escuchado de una persona real. Con una cara real.
Qué lástima cómo uno compara las historias. Lo que pareciera mágico en otras personas yo quisiera que me pase a mi también; pero eso no va a suceder jamás, por que para eso somos personas diferentes. El poder de la mente lo puede todo; así como destruir expectativas como cumplir sueños y que digo sueños...planes.
Han pasado, no sé, un par de días, y toda esa especie de"PUREZA SENTIMENTAL" ya no existe, sólo por ayer, sólo por hoy, no sé. Siempre quiero explicaciones y la verdad es que no siempre las hay.
Hoy, por ejemplo busco explicaciones de porqué ya no me habla...por que ha dejado de hablarme? será que quiere recuperar su vida, formalizar, cerrar el circulo conmigo fuera de él? Si es que hay algo que me atormenta profundamente y no me atrevo a decírselo a nadie, por tristeza y vergüenza que vuelva a dejarme y alejarse de mí...después de todo lo que él insistió conmigo, que me buscó, que me aceptó y que me quiso.
Es posible. Ahora estamos frente a un cincuenta.
Debo aceptar, aunque me duela, que las posibilidades de que él vuelva atrás son mayores a las que puede decidirse a estar conmigo. El calor del sol colabora en eso, según yo. Entre otras cosas.
Podemos hacernos los románticos y planificar grandes sueños. Pero si no estamos cerca, siguen siendo sólo sueños; dibujitos en el aire.
He creído todas las veces que me ha dicho que me quiere, y es que soy dependiente y me sostengo de quienes me demuestran cariño porque me parece importante. Pienso que debo dejar ir algunas cosas, pienso que no debo sostenerme de su cariño ni depender de sus palabras, dejarlo ir significa que si realmente me quiere hará algo y si no, bueno, el Universo y el tiempo que todo lo resuelven estarán de mi lado. Las consecuencias de tener ésta doble mente y estos quinientos estados emocionales me juegan tan en contra que no sé que debo eligir; supongo que lo que me haga sentir mejor. Pero quiero dormir tres meses y que todo esté disuelto, que el sol esté tan alto otra vez y que sea hora de ir a la playita con una cerveza escondida. Y olvidar.
Y ésta vez, olvidar. Y volver a creer que el amor sí es posible, sin condiciones, sin arrepentimientos, sin controlar nada... sólo amor. Pero amor del que viene desde dentro. Ese es el bien más cotizado y el menos valorado.
Cómo me doy cuenta de lo herido que está mi niño interior; eso lo entendí con mister pi, por que quise salvarme con él, que me salvara de lo dañada que estuve, que me protegiera con un abrazo eterno, que me dijera que iba a estar conmigo hasta que le duela...y nada de eso sucedió. Tal vez, por que esperanzadamente hoy pienso, que tiene que sanarse primero él mismo. Como todas las demás personas en el Universo.
Tal vez mi nuevo pseudo amor, se preocupó al verse frente a esta disruptiva mujer pequeña, con mente concreta y exigente. Como tiene problemas que resolver, uno más estaría de sobra.
El problema es que yo, no identifico el rechazo como algo de la vida, para mí es algo personal, imperdonable, vergonzoso y culposo.
Yo, me siento enamorada, lo que agrava el asunto, porque un sentimiento menos involucrado es más fácil de esconder, y me da susto volver a caer en la miseria del amor propio. Quiero estar enamorada, me gusta, me hace bien, me hace creer que hay algo tibio en los pies en una cama tan grande como la mía, que puede haber alguien en quien compartir hasta las mismas cochinadas, everything! y es amoroso.
Estamos completamente solos en la vida, buscando formar parejas que sean iguales-diferentes a nosotros y nos vamos a encontrar, por que si no, de qué mierda se trata el jueguito éste. De estar solos in the dark toda la vida??? Esquiusmi, pero sería muy, muy absurdo.
Estaré pensando en ello, en nosotros como personas individuales y separadas, que es lo que somos. Así le estaré me estaré dando una buena oportunidad para volver a mirar más allá de lo que me muestran mis ojos de india y de soñar más allá de los sueños oníricos.
Hoy, a pesar de la distancia, me siento cerca conmigo misma.
