Anterior a esto.

Es como volver atrás pero con la cara llena de risa.  Nos envolvemos de nuestras propias mentiras; por que yo miento para que no me descubras que probé otros labios..aunque no saben como los tuyos; y tu mientes para que no seas tan patético en decir la verdad. Lo cierto, es que nada se compara cuando la verdad es que "me quieres ver". El tiempo vuelve a cero, los rencores disminuyen un poco, mi mente cree que dices la verdad y mi corazón olvida lo que quiere olvidar. No estoy tan segura de cuanto tiempo dure. 

Me preguntas qué es lo que YO quiero. Y lo sé. 

Quiero ser feliz. Quiero tener un cuerpo conmigo que me acompañe en las noches y en los despertares de todos mis días. Tal vez no cuento contigo para ello. Me acaricias la oreja y dices... " si no fuera tan bueno para la tontera..sería tan buen marido..." y así nada más es.

Yo también lo creo.

Las cosas contigo son sumamente inestables y yo no debe tener angustias gratuitas en mi vida. 

Quisiera estar contigo pero tal vez en estos tiempos, no es lo más apropiado...

Antes y Ahora

Mis nuevas terapias han funcionado para quererme más. Un poquito más. Pretendemos buscar soluciones que me beneficien en mi corazón, para no sufrir y para no llorar. Es cierto que estoy enamorada y que me siento frustrada por haber fracasado en el intento de ser feliz. Puedo describir lo que se siente, por que escribo a menudo y me interesa saber sobre mi misma. Te busco en mis sueños y a veces resulta, por que creo que es la única manera en que podría tenerte junto conmigo sin que suframos los dos, por los dos. O eso al menos, quiero imaginar. La vida no me ha hecho fácil el amor. Justo cuando me doy cuenta de lo importante que es para mi tenerlo. Si es tan lindo sentirse enamorada, y querida...que quiero saber por que mierda todo salió tan, tan mal.

A veces quiero llorar, pero justo coincide cuando no debo hacerlo y me trago el llanto. Eso duele más. 

Un día pensé, en que si dejamos de vernos, te daría esta dirección para que sepas cómo me cague la cabeza por nosotros...por lo que no pudimos construir. Pensé tantas cosas...que soñé otras miles. 

Intento hacer las cosas bien, pero todo es al revés. 

Mi sueño más ideal, es ser feliz..y accidentalmente sigo haciendo todo mal. Digo una cosa, siento otra..y hago otra... y no aprendo. Te busque tantas veces, te perdoné tantas veces, te rogué tantas veces y te amé otras tantas veces más, que siento que ya no queda nada más para entregar. Te lo llevaste todo. Aposte todas mis fichas por nosotros y perdí. Tengo que volver atrás en el tiempo y releer todo lo que escribí, todo lo que pensé, para pensar como hoy pienso. Si es tan lindo estar acompañada en el corazón. 

Mi discurso escrito y mi discurso oral, es tan ambiguo...bueno, no por nada soy una Borderline. 

Necesito hacer esto, por que de otra manera no logro darme cuenta  de cómo me escucho en realidad. Y aquí viene lo terrible. En mi mente no ha pasado el tiempo, y pienso en ti, como en los mejores momentos... me sonrió y me sonrojo de las cosas que alcanzamos hacer y decir. Te acuerdas cuando viajamos? cuando fuimos a acampar y follamos tanto en el día más caluroso de Febrero dentro de una carpa? cuando nos besábamos hasta quedar con los labios rojos?. Mi amor...yo te amé de verdad. 

Tal vez estoy en karma...por lo que pasó con Alejandro, yo no lo sé. Nada más estoy tratando de encontrar respuestas para mi sentimiento de fracaso emocional. A lo mejor, ni siquiera debería pensar.

A lo mejor no debería ni pensar ni sentir.

Algo de aire

Quiero arreglarme el pelo, ponerme zapatillas, una polera y salir de este basural que es mi vida. Un basural, digo por que a mi lado todos parecen tan felices, con sus vida compartidas que se me burbujea la sangre preguntando por que todos pueden y yo no. Somos los únicos solteros que no queremos estar solos, y qué ironía de la vida que no podemos compartirla..ni tú conmigo...ni yo contigo. Pretendo salir a buscar gente que me acompañe en esta soledad, pero parece que no me muevo lo suficiente, por que en verdad, nadie me acompaña..pudiesen pasar días en mi cueva que es mi cama, por que prefiero dormir que pensar, por que prefiero estar sola que acompañada, por que prefiero no hablar a echar maldiciones. 

Again and Agaist the wall

Parecía, al menos todo parecía, normal. Me diagnosticaron Trastorno de la Personalidad Limítrofe, y fue cuando todo empezó a tener un poco más de sentido. Mis constantes rabietas, mis cambios bruscos de humor, mi inagotable miedo al rechazo, mi cansancio absoluto por simpatizarle a los demás. De dicen que estoy en el limite, en el olimpo de las emociones, que mis reacciones son ambiguas y mis explicaciones más aún. Me manejo entro lo que esta bien y lo que yo creo que esta bien. Pido que me quieran a gritos y a patadas, a llanto y a arañazos. Puedo pasar la noche tratando de explicar lo que siento, pero nadie esta dentro de mi corazón para poder ver siquiera un poco de mi amargura. Las noches son más oscuras, más largas y más solitarias cuando andas por ahí, haciendo quizás qué cosas. Dices que no haces nada malo, que no buscas a otras mujeres, que no sueñas con  nadie más, que sólo estas acompañado de tus amigos y que bebes como si se fuera acabar el mundo. Escribo con lápiz y papel, pero también dentro de mi mente hay escrituras que hablan sobre esto mismo y sobre las horas eternas en las que he estado mirando la hora para hacerte llegar más temprano a casa con mi pensamiento, conmigo, con tu mujer.
Estos años, la vida no ha sido nada fácil, he estado sola, y me he sentido sola. He logrado disciplinarme  y tenerle un poco de fe a las personas; pero todo de pronto de desvanece, parece muy complicado. Pareciera que la forma más concreta de explicar mis emociones, es llorar. A veces, yo también, he querido morir. 
Decidí que ya fue suficiente, que ya no quería volver atrás, que ya no quería seguir con lo mismo, y tome la decisión de investigar qué es lo que me pasaba. Y así fue.
Las cosas últimamente han sido bastantes oscuras, y húmedas, algo, realmente desagradable. Así como para ocultarse bajo la tierra después de la lluvia. No estaré dispuesta a muchas cosas, digamos más bien que por honor, pero hay muchas otras en las que he tranzado más de una, hasta vender mi alma al diablo por tener un amor perfecto.
Pienso que es tan agradable encontrar un hombre que sea como uno. Que es tan especial que dos personas decidan estar juntos a pesar de las vicisitudes, y yo...en algún lugar de mi mente, así lo quise. Y así siempre, siempre, lo querré.
Resulta que pareciera ser que las personas que eligen a un Borderline, como acompañante de la vida itinerante que es, deben cumplir con ciertas responsabilidades, pero no sólo desde la palabra, sino también desde el corazón. 

Des-ilusión

Dejaste afuera de mi memoria esa mañana cuando llegaste con los ojos desorbitados, el pelo enmarañado y el sabor del alcohol en tus labios. Las dejaste afuera por que no quiero volver a repetirlo, o más bien no quise. Hasta hoy. Esa vez, los gritos y las promesas incumplidas estuvieron presentes como cuando las velas de cumpleaños se apagan antes de soplar y las vuelves a encender. Lamento ser como soy, las noches en las que tu no estás para protegerme de mis maldades. A veces lo hago a propósito, otras veces ni tanto. Siempre creí, por que soy una mujer que todo lo idealiza, que había esperanza para nosotros, para este mundo que algunos días están llenos de caricias y de abrazos, siempre creí que podríamos estar juntos los dos, mientras los demás sólo viven un par de románticas citas. Se que mi trastorno lo empeora todo, que te amo un segundo y al otro te quiero fuera de mi vida, lo peor de todo es que tengo que lidiar con toda mi amargura sólo cuando estoy en el infierno por que cuando estoy en euforia, todo es maravilloso.
Las nostalgias de un amor me vuelven loca. Quiero estar enamorada por que me gusta, por que siento que ese momento es perfecto. Hasta, claro está, me levantas la voz, y me miras con ojos golpeadores. Si eso no es golpear con el corazón, no se qué es. 

Sinfin

Tan difícil que es encontrar un amor como tú, y tanto que lo arruinamos todo.

so sorry

Mi no maternidad, me hace pensar el doble en mi, en mi misma, en ser más egoísta hasta con mis emociones. Si nadie me protege de la maldad del planeta, quien entonces? Nos propusimos intentarlo..una y otra y otra vez, y la verdad, es que es agotador. Nuestra relación que fue tan apasionada  desde la primera noche, resultó ser un bodrio en la vida de personas normales; no soy ni la más diosa ni la más correcta para verte y recordarte tus defectos, pero resulta que tengo el corazón tan destrozado que no puedo ni respirar sin tocarme el pecho. Mi pato no es malo, pero tiene un lado oscuro que quiere salirse por las orejas todos los viernes en la noche para no volver hasta  olvidarse de lo lindo que es ver al amor de su vida. Todos nuestros actos tienen consecuencias, y nada más hay que asumir, pedir disculpas cuando es necesario, pero a veces eso, cuesta tanto.

Hasta yo puedo estar pagando lo que un día le hice a alguien. Quien sabe; si son las cosas de la relatividad, y no me queda nada más que decir, lo siento y asumir. 

Pre angus

Soy más fuerte que tú, más sincera que tú, más centrada tú, y más querible que tú. No quiero llorar más por que tengo un charco bajo mis pies, que me recuerda todo los dias cuanto ha crecido desde ... bueno, desde aquella vez.

Que me amas decias...que soy tu mujer decias... que nunca nadie me ha querido como tu decias...pues, te tengo malas noticias querido... fueron tantas palabras y tan pocos hechos que pasó el tiempo, volvió a pasar...y  las promesas se fueron desvaneciendo. Justo así como de evaporó mi amor por mi misma.

De no amor

No quiero que me hables, por que tus palabras sólo han sido para culparme. Dices que para mí todo es una mierda, menos yo; que todo está mal, menos yo... 

Y ya no quiero seguir pensando, no quiero seguir dándole vueltas al asunto, no hay para donde ir. No voy a llorar, por que ya lo decidí, no te lo mereces. Me voy a alejar de ti, por que tampoco quiero tener más odio en mi corazón, con el que tengo hay suficiente para no morir en paz. La mejor venganza es seguir adelante con mi vida. 

Cómo sería...

Cómo no me va a dar pena negra, cómo es posible de que mi corazón no se vuelva oscuro cuando te has llevado todo lo más preciado que pude entregarte; te di con los ojos cerrados mi cariño y mi amistad, mi cuerpo y mi compañía, mi sensualidad y mi histeria, y resulta que nada de eso fue suficiente. Nos herimos mutuamente, nos gritamos el uno al otro, nos reirmos de nosotros mismos de nuestras peores vivencias, y nada de eso fue suficiente. He soñado contigo desde que me dijiste que me volverías a buscar por que quiero que lo hagas, por que aun que yo diga y asegure que puedo vivir sin ti, mi corazón se estruja y siento como es que no me deja respirar. Nunca quise nada de esto, ni siquiera empezar una historia contigo por que siempre supe que no terminaría del todo bien, y aquí me tienes, llorando y escuchando las canciones más tristes del planeta, pensando en que tal vez, las cosas podrían haber sido como las soñé. Pero bonita, te encontraste con personas que nunca creyeron en ustedes, que decían fealdades, que esperaban que te buscaras a alguien más. Y mírate. Es justo lo que te dijeron; ten cuidado, él no cambia, es igual, te hace mal, es malo. Que puedo decir, gracias por los concejos no escuchados. Uno escucha lo que quiere escuchar, pero no lo que le conviene. Soy una tonta cuando se trata de amor, por que nada más habría que mirar hacia atrás. Tengo ganas de llamarte, de mensajearte, de hablar contigo y de llorar después. Quiero valer más que eso, quiero ser yo misma de nuevo, sin accesorios, sin promesas incumplidas.

Finalmente Fin

Hello there: Había pasado tanto tiempo en que recordara que este blog es parte de mi vida, supongo por que al parecer todo iba bien... al parecer. Estábamos contentos, sonrientes, motivados y cariñosos, viajantes y salvajes. Todo lo queríamos, todo lo pensamos. Tal vez fue un poco pronto. Pareciera que las cosas son así, cuando estas demasiado maravillado, abres los ojos, y ves las sombras oscuras que atormentan tu corazón. Yo tengo mis problemas y asumo mis errores, junto con mis polaridades y mis llantos desenfrenado, pero tú nada más eres tú. Te pregunte un día si quieres intentar estar conmigo, y me dijiste que primero tenias que quererte a ti mismo, y te esperé, resulta que pasaron los años intentando quererte, y yo siempre a tu lado, ilusionada a que dejarías las copas por mi. Pero ahí estuvo mi problema, en creerte y en soñar despierta una vida contigo. No cambiaste por ella, no cambiaste por tu hijo...habrías cambiado por mi ?. Cada noche creí que volverías para estar junto a mi cuerpo, para abrazarme y envolverme entre tus piernas y me quedaba despierta sintiendo tus mentiras otra vez. La noche te ganó cariño, le ganó a la vida y al amor. me metí donde jamás debí haberme metido, me enamoré con los ojos cerrados de alguien que no supo valorar lo que tenía enfrente. Me dijiste un día que reconoces tus fracasos y tus errores pero que me amas... Qué se supone que debo hacer? vivir de tus días de sobriedad y quedarme con eso. No. No quiero eso para mí, nadie se lo merece, por que nadie puede vivir entregando amor eternamente sin recibir nada a cambio.

Soporte horas de insomnio, horas de llanto, horas de historias inventadas por mi cabeza, y siempre volví a perdonarte, que las copas tuvieran tu prioridad. Yo quería estar contigo, pero quiero estar con alguien que sí se preocupe por mi. Ahora es demasiado tarde para volver atrás, te llevas tus pertenencias junto con una canastita de corazones destruidos, y entre ellos, está el mío. Lo importante es estas letras, es que yo quiero mejorarme, quiero salir de estas cuatro paredes, quiero volver a creer en el cariño de un hombre, quiero, de verdad quiero. Será difícil por que ya estaba tan acostumbrada a ti, tal vez, cuantos años tengan que pasar para que vuelva a tener una relación con alguien Dios !  Así como te fuiste de mi vida... llegará otro amor a mi corazón.