La liberación

Si hay algo que me caracteriza, es el pelo: soy voluminosa, tengo rizos, tengo cantidad y me afecta la humedad. Solía llevar siempre el pelo atado, nada más que por comodidad. Así evite burlas de mis compañeros, llegar tarde en las mañanas por peinarlo, entre otras cosas.

Hace un tiempo ya, que vengo cuestionando que muchos temas giran alrededor de esta parte del cuerpo, y yo.. que ni me entero.

Ahora, admito que tengo rulos, es más..lo defiendo. A mi me parece más auténtico y más llamativo.

Me solté las trenzas, y junto con eso, a sentirme más atractiva; dejé se ser pacata, sin pretender dejar de serlo; me volví más coqueta por que sentí la respuesta de los hombres; me volví independiente del pudor.

He sido muy pudorosa; tanto, que corría a vestirme después de estar con mi ex, y que fue algo que no pude evadir. Me superaba la vergüenza de que viera mis imperfecciones. Luego vino el rompimiento, y con ello mi liberación capilar y sexual xP. No me habría imaginado si quiera con otra persona que no fuese él. Y de pronto, sin darme cuenta, invitaba a uno de mis amigos a ver pelis a mi casa; las cosas se fueron calentando y terminabamos desnudos como si nada. Al principio, no supe que hacer, pero debo reconocer que él me ayudo a sentirme bien con mi cuerpo, siendo lo que soy y teniendo lo que el resto puede ver. De la sexualidad de mi pelo solía hablar, que debería llevarlo más tiempo suelto, que se ve sexy y yo... con el ego cada vez más lejos de mi.

Y lo hice. Ahora, hasta me gusta que me vean sin ropa en la privacidad del dormitorio. Porque me aburrí de jugar a ser una mujer, teniendo muchas actitudes de niña mimada aún. Eso, lo dejé de lado.

Me compro ropa way, pensando en que pudiese usarla en cualquier cita, uso escotes, faldas y botas... de los zapatos ni hablar, por que dejar las tillas aun es demasiado para mi.

y lo más importante, es que corro el riesgo de soltarme el pelo.

Te quito... te doy.

A las mujeres nos disgustan las relaciones fáciles y es que me di cuenta cuando los hombres se han mostrado muy evidente en el interés de mi persona. El que me digan que me han extrañado en un par de días desde la primera cita, es fulminante y sencillamente no hay vuelta atrás. Y creo que a ellos les pasa exactamente lo mismo; sufrí de la patudez de haberle dicho a un pseudo andante que me gustaba, cuando en su momento, así era. Debí haberme limitado en la sinceridad de mis emociones; estoy segura que le di temor, y desde ese momento, a pesar de que continuaron estos tipos de encuentros, no fue lo mismo.

Ahora, me muerdo la lengua cuando mi órganos fonoarticulatorios están decididos a decir palabras con cierto dejo de cariño. Y mi mente las resume en un tierno "te tengo cariño". Y vaya como la reacción es diferente.

He comprobado mi teoría, cuando el poniente que tengo (como dice el Sergio), como es de la vida, de la calle y de otras mujeres también, me ha preferido en varias ocasiones sólo, por que lo veo de vez en cuando.. cuando yo quiero. El sabe que cuando lo llamo, es para vernos, y le gusta.

Me pregunta si vamos a encontrarnos, y si no me aparezco, me llama entre tres y cinco de la mañana, supongo que preguntándose donde estoy. Me gusta.

Así son las cosas con él. Un poco torpe, un poco soberbia, un poco sufrida y un poco chispeante.

Ahora mismo tengo una mirada que guarda secretos contigo.

Si te encuentro, te doy cariño; al rato, te dejo sólo por un momento; por que sé que también te agrada la sensación de indiferencia.

Red Hot Chili Tú

A todos nos gustan los besos ricos; a todos nos gusta despertar con alguien adorable junto; a varios nos llama la atención lo que es más dificil, y a pocos nos grita por atención, las cosas ajenas. De cierta manera es parte de la esencia de cada uno, así como el inevitable "lado oscuro".
Y si piensas que no lo tienes, mmm estoy en mi libre albedrío para dudarlo xP.
Alguna vez, pense en cambiar, en ser una niña bien, con buenos sentimientos, sin oscuros pensamientos, ni palabrotas, ni gestos de desagrado; así pasaba a dejar de lado mi entretenida oscuridad y comenzar por : dejar de ser coqueta, incluir a mi dieta, frutas y verduras, ser amable, no gritar, mirar siempre sonriente, pedir siempre disculpas, no usar escotes, no aceptar invitaciones de los "amigos" entre otras cosas..
y pensé... asi, no no me gusta.

y alguien una vez me dijo: si dejas ir a tus demonios, tus angeles se pueden ir.
Entendí que ambas voces(las buenas y las malas), se pueden ir; y que lo entretenido de ser tan mundano, es tener este lado oscuro, que por lo demás, es total y absolutamente innegable. Que si escondes la parte picante de ti, ya pierdes tu esencia...
No importa cual de las dos voces es la que prima... Pepe Grillo, sólo dice que lo pases bien !

Red Hot Chili Yo

Maktub

Me gustaría creer un poco más en el destino; tener mis estrellas designada con una historia que me digan que debo buscar, encontrar y cumplir mi Leyenda Personal, de la que habla El Alquimista.

Y de pronto, pasan ciertas cosas que me hacen pensar que no hay casualidad; que no existe. La elección de un libro, mis clases de danza; ambas cosas aparecieron cuando más lo necesitaba, cuando pensé que esto era una porquería; cuando todavía lo es pero en menor grado.

Por eso siempre camino por las mismas calles; por que es por ahí donde me he encontrado plata, y un reloj... cuando necesitaba saber la hora !

Maktub, significa que todo está escrito; que para ser un poco feliz en este infinito y mundano alboroto, debes leerlo.

Pienso es eso cada vez que mi corazón está triste, cada vez que pierdo el horizonte y cada vez que lloro sin motivos.

Hoy no tengo muchas ganas de escribir. Me siento triste y la pena me reprime la redacción y la ortografía.

Quiero convencerme más de que me quedan cosas por hacer.

El impacto

La verdad es que digo que no me importa, que ya no me da ninguna sensación hablar sobre él. Que puedo verlo, sin volver al pasado. Lo hago, por que es lo que quiero que me suceda, y en parte quiero ayudarme a lograrlo.
Mi corazón tiene tanto temor a sufrir; sé a la perfección, que uno sufre aún más en la ambiguedad de todas las circunstancias de la vida. El no saber, es una sensación horrible, y aún así, lo prefiero, para no tener que revolcarme en el suelo con el dolor que provoca el rechazo.
Tome sólo por un momento, el lugar de mi terapeuta, y pedí disculpas por las malas palabras que alguna vez le dije. Explicándole además, que no me enoje por no haberle gustado como yo creí ( algo que esta fuera del control de todo); sino que fueron otras las actitudes, como la total carencia de su sentido común.
De ninguna manera, esperaba un feedback de disculpas, pero lo que me respondió, me aniquiló:
"No nos prometimos nada....quedate con los buenos recuerdos de las noches que pasamos juntos... "
Tuvimos buen sexo, es cierto... pero también lo disfrute fuera de la cama, llegando a conclusiones después de largas conversaciones; no sólo riéndose también haciéndonos pensar.
Y en el fondo, eso fue... ambos teníamos ansias de compañía y las cosas se dieron. Pero que injusto, por que aún así, quisiera volver atrás.

Al menos me queda la satisfacción de que para él, nuestros encuentros sexuales, fueron extremedamente aprovechadas, y que este cuerpito serrano, tiene un muy buen movimiento de caderas, (y eso que fue antes de danza XD.)

Seré un poco ególatra, y me permitiré decir, que te perdiste de mí.
Y que eso, te recorra en la conciencia cada vez, que te preguntes por que te sientes tan solo.

Tercer apretón de manos para el mostro de la rambla.